请勿在公交车上看黄网(5)【CP完结】
“你喜欢宠物狗？”
？不是你喜欢吗？
“我不喜欢狗啊。”他接着给我上这门走近花季少男的课程，“只是觉得看狗交配挺有意思的。他们好像不觉得找这种乐子是一件令人羞耻的事，也有可能本来觉得羞耻，但有几个观众非要见证，渐渐也就说服自己了。”
“狗觉得交配是乐子吗？”还是身不由己的本能？
“当然是了！遵从本能的事情，哪有不快乐的？”
“所以你逃学？”
他愣了一下，挑起眉毛。
“我不是逃学。我是被处分停学啦，如果你想知道的话。”
然后耸耸肩，转身就走。
我心里响起“蹬蹬蹬蹬蹬”的声音。（注：《还珠格格》里小燕子捅了篓子，门外小太监捏着嗓子喊：“皇后娘娘驾到！”后播放的音效。）
这是提到没烧开的水壶了，冯少爷也不是一个没有故事的男同学。
只见他以运动会开幕式进场时的矫健步伐走了。好像不光这双脚是他的，这条路，这座城市，这个世界，都是属于他的。我心里泛起和年龄不匹配的伤感。
遥想我的高中时代，严格来说，一次作业都没有迟交过。同学要借我的作业，我害怕老师发现，只能用不同的步骤帮他从新写了一份。把这份作业交给他时，我背靠在脚印遍布的教学楼的外墙上，出于畏惧地相信学习可以逃离，耕耘会有收获。
哪个叛逆的孩子不是恃宠而骄呢？勇敢的人有反抗之路可走，怯懦的就只有独木桥可走，虚伪的人一边走着独木桥一边感叹：我不要，我拒绝，人间不值得。
在给自己找不痛快方面，我就很擅长举一反三。
冯宇艾头也不回，越走越远，往他的精神家园去研究狗类羞耻心去了。妈的，我回过味儿来了，在他眼里看黄网的我跟大庭广众下交配的狗没区别。辛苦了，这位社会研究学家，为了科研工作牺牲自己的肉体不说，还花了宝贵的一周钓我。
而我方也损失惨重，被骗财骗色外加一颗反季的心。大型都市渴婚男女的惨剧居然在我这样一个清心寡欲、与世无争的男子身上上演，真是惨不忍睹，惨绝人寰。
我站在原地，自尊心跟电烙铁一样炙烤着脸。希望情杀能判轻点儿，给个死缓，让我再享受几天不上班的日子。随后我决然地掏出裤兜里的那根山药，往他后脑勺砸了过去。
冯宇艾年龄还是小，没经验，被我砸懵了。好一会儿，他傻了吧唧地回头，又被我的表情吓懵了。
“……这什么情况？”他茫然道，“不是要去看电影吗？”
原来在我闹海并把自己大脑抽筋扒皮期间他的思路还停留在上一章。就这种人还胆敢研究宅男心理，肯定门都入不了。傻狗就是傻狗，不能因为他沉下脸就觉得他有思想。他指不定是在学校为了跟别人抢一根树枝就撕咬起来了，给遣返到家里冷静冷静。
我勉强维持气急败坏。
“你干嘛把山药扔了？！”他的愤怒传感器延迟了一下。
我看着他发梢粘着的一点泥土，颤颤巍巍，像刚学会走路的小鸡仔。我还是绷不住笑出来了。
上次和认识的人看电影，还是工会组织放映《厉害了，word国》，小王坐在我和主任中间，连连拍手叫好，叫得还十分色情，剧烈喘气中夹杂隐忍的尖叫，跟高潮了一样。
本次的观影体验也没有比上次强很多。冯宇艾在逃学的日子里已经看遍了所有的院线片。狗死了，我哭了，他在旁边幽幽地说，没事儿，还好几世呢。
电影结束后，我一遛儿小跑地往厕所去了。刚站定，一扭头看到冯宇艾目不斜视地站在我旁边，那架势哪是上厕所，根本就是发表演讲。我细微地打了个冷颤，气氛寂静了一下，然后淅淅沥沥的水声响起，尴尬感随即淹没头顶，令人难以呼吸，一曲终了，我把隐私塞进裤子，拉好拉链，安慰性地拍了拍。
冯宇艾抖了抖，吸了吸鼻子，锁骨乳突肌闪现一下。他这帽衫领口还挺大，我咽了咽口水。
他不经意间看了我一眼，问：“饿了？”
我的妈。我要记住，他才是那个猥琐的。我清心寡欲，与世无争。
我就这么清心寡欲地坐车回家了，老天爷真的是，该相信谎言时选择真实，该遵从内心想法时偏偏按照面子上的来。我下一步是去龙泉寺注册，好歹是211院校毕业，硬条件达标。
原来中午的公交车这么宽松。我把头靠在窗户上，阳光照着半张脸，隐隐发热。忆及这一上午心中的百转千回，顿时感到一桌拔丝苦瓜上桌了，时间难得流逝得比开会时还慢，难倒真的进入了黑洞吗？或者进入了平行的时空？所以才能见到了之前公交车上的那个人，他不讨厌我还人不赖。年龄很小，有点叛逆，兴趣爱好诡异。我们吃了好大一顿饭，看了无聊的电影。真是大事连连，每件都值得上热搜。
而现在我在回程的路上，目的地是现实世界。不知道以后还能不能见面。
估计见不到了，我们是两个无关的人，完全生拉硬凑才搞出这么个故事。但是我又希望故事可千万别在这个有点美好的地方完结。那样的话，留给人们的想象空间就只有更坏了。从前我读灰姑娘的故事，看到她从一个煤球一样的受气包成为了王妃，一心觉得这个姑娘老了以后肯定是恶婆婆，又自负又疯癫。我和他若是以后见不到了，我很可能会走火入魔，最后精尽而亡，还是死在电脑前，而且是在寺庙里。
我的手机响了一下。是冯宇艾吗？肯定不是，肯定是主任催我回去上班。
是冯宇艾要加我微信。干！他到底什么意思？
我点进他的朋友圈——一条横杠中间一个点。
干！他把我屏蔽了！他主动加我微信然后把我屏蔽了！
这难倒就是的是异世界的次元壁？据说腾讯已经开发了穿越时空发微信的功能，但朋友圈的功能还在测试中。
妈的，腾讯能不能加把劲儿？
刘敏此人，真的很不厚道。从前相亲时不考虑我，现在给人说媒途中突遭一方脱单，把我强逼着献给了某某坐拥三套的房土著千金，还要求我感恩戴德。
午饭时，她笑眯眯地通知我，见面约在某某酒店。我听了前半句头都快吓掉了，这是要抓我去干啥。幸而是在某某酒店一层的泰国餐厅。我听了后半句，摇摇欲坠的头彻底掉进了面前的碗里，扑通一声。
这得多贵啊！刘敏简直就是和女方合着伙骗吃骗喝。这个餐厅人均两百一，那个女的给刘敏五十块钱提成，净赚一百六。
见面当天，我为了选一把舒适的椅子而提前去了一会儿。由于等待时间过长，不小心点开了冯宇艾的微信。腾讯真的不够努力。
和我相亲的女孩也是一副被赶鸭子上架的姿态。冬阴功汤散发着臭脚丫子味，菠萝被强行掏空身体装了米饭，但什么也阻挡不了我们闷头吃东西。我偶尔从饭碗里抬头瞄她，原来三套房还不足以让人拥有三头六臂，她只是一个普通的微胖二十多岁女青年。
红咖喱真的好辣。一勺入口，只听对面的人轻声问道：“你老看我干嘛？”我被呛的脸红脖子粗。
“你不会对我有意思吧？”她很高兴目睹我的窘态，“我觉得你还不错。”
我？我还不错？我惊疑不定地看着她，什么意思？相亲的劳累程度真是比过年还多两个办公室。
“看把你吓的！我是说你战战兢兢的，像一只小兔子，挺可爱的。”她哈哈大笑。
我陪笑脸，哈哈，是挺好笑的。喜欢兔子可以自己养一只，不但很可爱，屎也很臭呢。
“你是哪里人？我看着像南方人。你别说，我猜猜。你是江苏的？”
我摇头，刚要说是浙江，她嗷得一声尖叫阻止：“你别说！我马上猜对了，你江西的！”