我的邻居(6)
“乔？”
我茫然的侧过头，看见顾平正站在他家的阳台向我看来，我张了张口，只发出一声虚弱的气音，便不再说话。
“你手上拿着什么？” 他似乎不介意我的冷落，继续和我搭话。
我低下头，手心白色的药片已经被汗水浸湿，散发出化学品令人不适的气味。不知道过了多久，我终于找回了我的声音。
“是糖。”我一面回他，一面把表面已经黏糊糊的药片丢进嘴里嘎吱嘎吱地嚼碎，“你为什么还没有消失？”
“我可以试试吗？”他探过来，半个身体都悬在栏杆外面。
我眨了眨眼睛，笑了起来，“可以啊。”
住户之间的阳台隔的很近。
我踩上了冰冷的铁质栏杆。
只有一米半的距离。
他睁大了眼睛，表情一时间看起来竟然有些可怖。
正常人立定跳远的距离等于他的身高。
短暂的悬空过后，一团温度与我相近的火焰被压在了阳台坚硬的地砖上，他的口中溢出痛苦的吸气声，他的背上此刻一定因为撞击而产生了大片大片的淤青，但我毫不怜惜的将他抵在冰冷的地面，动弹不得。
我掐了掐底下人柔软的腰身，低下头问他，“你现在还要试试糖果吗？”
他没有回答，抬起头直接迎了上来。
药片是苦的，他尝起来也是苦的。
太苦了。
苦得我偏过头吐了吐舌头。
他就上气不接下气的笑起来，笑的和一个七八岁或者七八十岁的小孩子一样。
我翻了个身，和他并排躺在阳台上，听着他像个傻子一样咯咯的笑个不停。
我一面想着这个梦怎么还没有结束，一面玩他的手。从他的小拇指捏到他的大拇指，从指尖到掌心，从手腕到小臂。
他配合极了，等我捏完他的左手他就主动把右手递到了我的手里。
只是重复着的，琐碎而机械的动作，却好像永远不会厌倦一样。
我想，我是有点喜欢他的。
在这个只有我一个人知道的梦里面，我转头抱住他，告诉他。
“我好喜欢你啊。”
耳边鼓噪不息的轰鸣顿止，喉咙里辗转反侧无法下咽的东西终于被吐出，我终于可以短暂的畅快呼吸，我终于可以容忍自己片刻的软弱。
我终于可以问出我真正想问的东西。
无关欺瞒与谎言，无关报复与伤害，无关闲来无事的玩弄与处心积虑的阴谋。
“那你喜欢我吗？”
照梦里的正常逻辑下一句应该是“喜欢”或者“我也喜欢你”，但这并不是一场梦。
“你不是讨厌我说假话吗？”
我醒了。
醒在我想做一些愚蠢的事之前，在我已经说了一些愚蠢的话之后。
“怎么不说话了？”我听见顾平问我，他贴得太近，吞吐间的气流都拂过我的耳尖。
“因为……没什么好说的了吧。”我揉了揉耳朵，背对着他盘腿坐了起来，“你那天的说的有事情，是关于陈祖安的吧？你应该在前台看见我了，虽然我还是不明白你后来为什么又放弃了。那个电话是试探，你想知道我到底知道多少，想知道我的态度……你一直动我的手干什么？”
我顺着他的视线注意到自己手上不知道什么时候又裂开的伤口，下意识想要藏起来，却被紧紧扯住。
什么东西舔过伤口，带起一阵酥痒，他同样从地上坐了起来。就在我以为他终于要和我面对面正常谈谈的时候，他转头就枕在了我的腿上，换了一个姿势，又拉起了我的手。
“手上的伤是这么回事？”
“不要扯开话题。”我的手在他掌心不自在的挣扎了一下，最后还是由他继续，“不小心弄的。”
“昨天你房子里动静很大，我猜你睡不着，就在阳台等你。”他又笑起来，“我运气是不是很好？”
“为什么要这么嘴硬呢？”他用着十分遗憾的语气说道，“你知道的，只要你说出来，我现在什么都不会拒绝你的。”
麻痹感从他攥着的指间向上蔓延，喉咙里是药片尚未完全消退的苦涩。
假的礼物和真的礼物看起来是一样的，只要不知道真相收下时的心情也是一样的，但假的盒子是永远不能被打开的。因为打开后的心情就不一样了。
“没意思的，顾平。”
他没有回我，自顾自的开始说话，我开始头疼了，是不是每一个和我熟起来的人都会得自说自话的毛病。
“可是你好像很舍不得啊，你在怕什么呢？怕某天失去我吗？你只要把我关起来，我不就一直是你的了吗？”他咬着我的手指，含糊不清的说，“要试试吗？”
他可真可怕。
我都要心动了。
“不。”我面无表情的拒绝了他。
“真的不吗？我试过的，只要稍微花点手段，就可以做到。”
“是祖安。”
“是啊，你好聪明。”他笑吟吟的抬头看着我，“我原本不想那样做的，但谁叫他要走呢。”
“那你为什么现在不和他在一起？”我自己给出了答案，“是因为他被救走了。你后来应该试过把他找回来，但没有成功。那你最后为什么又放弃了？”
问题又回到之前，顾平为什么在咨询所突然放弃了已经计划好的事情。
我当然对此有所猜测，但那个答案太旖旎，太让人浮想联翩。
我说不出来。
“因为我突然发现，我更想要你成为我的东西，或者反过来也可以。”毒蛇在月下攀附上我的手臂，长舌带出口中毒液销魂蚀骨的气味，“比起其他，我更想要成为你的东西。”
他真是太可怕了。
我想要饮下这甜言蜜语，哪怕有毒也无所谓了。
_(:з」∠)_不出意外，下章完结。
第9章 未来
我对母亲印象最深的场景是在早上，她弯下腰给我系红领巾，褪色的藕色睡裙垂下，我看见她胸口青青紫紫的伤口。
我以为那是时间就可以使之消退的东西，但日复一日，我的母亲已经不穿裙子了。她新买的睡衣总是扣到最上面一个口子，袖子也从不挽起。后来她的病情更严重了，已经不会给我准备早饭，也不会再帮我做这些小事。
她像早晨的雾一样逐渐消弭在我的身边，以至于今日，除了她的样子，我甚至记不起她的声音。
她幽灵一般游荡在我的记忆深处，我每每回头唤她，她只以沉默回应。
但我记得那个上午。
她一反常态的翻出了一件黄色的连衣裙，甚至还准备了宽檐的太阳帽，高跟鞋和一条鲜艳的丝绸披肩。我起来的时候她正在给自己涂指甲油，她涂的难看极了，总是一不小心戳到指节上。但她耐心极了，涂坏了她就洗掉重来，再涂坏，再洗，再来。
她看见我的时候愣了一下，她突然哭了起来，抽抽噎噎地向我道歉，我问怎么了？
她说，宝宝，我忘记给你做早饭了。你要系红领巾吗？妈妈今天有空，妈妈帮你好不好？
我原本是想拒绝的，我想告诉她，我已经快要上高中了，已经不需要系那种东西很久了。可是我回过头，看见她悲伤的眼睛，突然就明白了什么。
于是那天她一遍一遍给我系，我也一遍一遍数着。她系了七遍，终于满意了，她抚开每一个卷起的边角，然后笑着送我出门。
我知道她终于下定决心要离开了，她盛装打扮，要在一个没有阴霾的远方重新开始自己的人生。
但却是以另一种方式。
于是她以这个样子，永远的，活在了我的记忆里。
于是我知道了，人在离别时，总是超乎寻常的富有耐心。
因为一切都是最后了。
今日别后，再无今日。
天还没有亮，已经有水汽在栏杆的下沿凝结，我在露台耐心的注视它们，注视着一点点流逝的光阴。