卜舟湖(20)
别的都还好，我就是怕那种到头来不能感受不能思考的结局。就像我惧怕老了之后变得痴呆一样。
当我洗完澡穿着傻逼睡衣坐在书桌前看电影的时候，新年钟声已经过去了半小时，广场上的烟花还没有停，依稀还能听到澎湃的欢声笑语，多美好的新年，多可爱的世界，而我只想在睡意袭来之前再重温一遍《贝克街的亡灵》。
新年这样举国欢庆的日子还是不看什么悲剧了，闹剧也没有，这种时候如果翻出《拽妹黛薇儿》我自己都会觉得自己脑子不正常。要不是夏大仁养生生物钟十一点半就睡过去了，这个点我真想拉着她去电影院看傻逼喜剧。
《贝克街的亡灵》看到一半，苏哲阳发微信问我新年愿望。
我一本正经地回道：“不劳而获”。
“……”
“说点我能做得到的。”
愿望这种东西我向来只有最笼统的，具体到什么还真没怎么仔细想过，但既然苏哲阳都问了，我就想想，想了半天居然发现我自己也不缺什么，甚至对于那些得不到的也没有兴趣。我还真是个无欲无求又无确的人。
边看电影边想，我真的很累，但还真被我想出来一个。
“给我一个像夏大仁那样疯疯癫癫的伴侣。”我知道夏大仁陪不了我一辈子，甚至今年就要走了，但是伴侣可以。那样我就可以一辈子收获快落。甚至不用付出什么真情实感。
“你可以许愿你们两个一起弯，多省事。”
“gun。”
苏哲阳许久没了动静，怕是在哪间KTV的包厢继续和伙伴们蹦迪去了，有点懊悔琢磨去电影院的时候怎么没想到苏哲阳这厮还留在S市。摇了摇头，继续百无聊赖地盯着屏幕。要好好看完，毕竟这是我最后唯一的新年庆祝方式。
作者有话要说：我爱夏大仁哈哈哈哈哈哈哈
凉溪寒的原型就是个
名副其实的
吸毒犯
☆、第 12 章
一月一日，我一直到凌晨四点才睡着，然后不知道发什么神经地八点半就清醒过来，又莫名亢奋地起床出门，去楼下买了一个最普通的杂粮煎饼，越长大越不喜欢肉，连香肠都没加。
付钱的时候，手习惯性伸进口袋里，还真被我摸出一张五元人民币，真他妈幸福。现金就是省事，这种天气我都懒得拿着冰冷的机器在大街上扫码。
圣诞节的时候S市像往年一样下过中雪，到了元旦这一天都已经融化地差不多了，大街上除了寒冷没有一点冬天的颜色，甚至都没有圣诞节那天一样有节日氛围。我在小摊旁边站了一会，煎饼咬着咬着就变凉了，还觉得有些口渴，就索性进了附近的面包店点一杯拿铁。
小区两幢楼中间有一个小花园，我在橙色长椅上坐下，喝着还剩半杯的咖啡，望着远处我家的阳台，想着这么多年了，今年再过几个月还真的就到了该搬走的那一天。是件可麻烦的事。
把纸杯扔进垃圾桶的那一刻突然不想就这么回家，便不由自主地走出了小区，走到马路对面，穿过公园。沿着S市唯一的一条江一直走啊走啊。本来想一边走一边听会草东的专辑，结果出门根本没料到自己会傻乎乎地出来散步所以耳机也没得。
开外放那事我也做不出来，毕竟我不确定那些晨练的人听到我放出的“杀了他，顺便杀了我”时候会是什么反应，估计会举报我是个反社会分子哈哈哈哈哈哈。
走到十点的时候，太阳终于释放了它全部的热量，本来还觉得穿了工装棉服和短袖会有些冷，现在迎着太阳反而觉得脸上烫的热乎。幸好涂了隔离和防晒。要知道一年四季都要防晒这个理念是唐树大一的时候天天耳提命面地灌输给我的。
我真的是不理解为什么唐树这个大男人外加考试机器居然在保持美白这件事上这么有执念。关键是他的肤色在女生堆里也是偏白的那一类。
一直走到没有前面路是一堵墙的时候正好是十一点，走出公园，去陌生的大街上，准备解决晚饭。完全陌生的领域，从来没走这么远出来过，还是和去学校相反的方向。
不过S市好就好在没有什么山山水水穷乡僻壤，不管走到哪都是差不多的商业区。购物，吃饭都很方便，更何况是店面如此之多的肯德基呢！
我的K金正好又够换一份小食拼盘，再来一杯雪顶就是完美又有雪糕又可以嚼冰块。即便在这样零度左右的天气我依然坚持在雪顶里加冰，正常冰，我他妈能一口气磕五个。我觉得极冷和极热的味道都能让人上瘾，就像打开冰箱和到开水冒出来的冷气和热气一样让我欲罢不能一样。
心满意足地回到家后，我甚是膨胀地居然想养成早起散步的好习惯，好在我还有点自知之明地没有向任何人宣告，所以晚上心安理得地熬夜追着《少年谢尔顿》，然后第二天赖床一直到了下午一点。两点洗漱完在阳台上蹦蹦跳跳地晒太阳。并且这种生活一直贯穿到学期结束打包回家过年。
所以我早就说了，不管开心与不开心，好与不好，我只希望日子快点过去，从一个阶段过渡到另一个阶段，除了开头会有点点不同，后面的生活就是在延续前一天的活法，无聊却又很难做出改变，唯有天天盼着它赶紧过去。即便再怎么舍不得还是要过去，过去吧过去吧，一切都过去了就再好不过了。
肯定有很多人会劝我人生在世享受一点，算了吧，我怎么可能听得进去，二十年了都这么盼星星盼月亮地盼过来的，本来我就不觉得人活着是种享受，倒像是完成任务一般。成年之前被当成机器人一样地培养，成年之后就变成了迷茫的行尸走肉，并且这个世界上，周围的生活圈子里有趣的人也越来越少，也就失去了交际的兴趣。我不是很害怕孤独和独来独往，倒是最怕自己惧怕孤独而失去了个性，也最怕和傻子打交道，即便很多时候我自己看起来就像个智障。
什么时候脑子里最会冒出这种看起来很矫情的人生感悟呢？就是我看完笔试成绩席地坐在爷爷家台阶上看侄子玩仙女棒的时候。
想这些倒不是因为没考好，如果没上线的话，我现在应该赶紧去房间里大哭一场，而不是在这里思考人生。上线也就就意味着注定要开始我的新旅程，有一个全新的阶段要来临，不过我相信不出一个月我就会厌倦那种生活然后十年如一日般熟练地活着丧着，一直延续到毕业那天。，甚至不想有一点点的改变，所以做一条咸鱼真的会上瘾。
大年初二就从爷爷家回来了，小区里还是安静地很，卧室的书架上乱糟糟地堆着小学到高中时代留下的小说名著。床边的隔板上是落了好几层灰的柯南漫画，还真是怀念呢，那段和唐树收集漫画的时光。估计再翻翻还有几本花里胡哨的小本子记录着那个久远年代的日记，那种全是病句和拼音的典型小学生日记，想想就觉得好笑。那种只需要读书就能活下去的时代已经快不复存在了，而堆在面前的现实世界一直在贱兮兮地冲我招手，好像在说“欢迎来到成人的世界”，他妈真想杂碎这恶心的现实成人世界。
我一点也不想对它妥协一点都不想，我这个王八蛋还没当够啊！
客厅里，爸妈在收拾冰箱和刚带回来的蔬菜与猪肉。我去客厅拿了瓶矿泉水，妈的真冷，我接受不了没有冰块的冷。
其实是又想去肯德基舔雪糕嚼冰块了，毕竟爽口又甜腻腻的东西最能让人心情变得愉快了。
“我出去一会，马上回来。”我看了他们一眼，淡淡地说道。
好在他们已经习惯了我偶尔发神经的需求，没有死亡三连问，你去哪？和谁一起？什么时候回来？有时候还会特傻逼地问一句，你为什么要去？OMG这种问题我光是想想就会难受地跳脚。