生相(29)

呼~！好久没有这样的轻松感了，想是再巩固一些时日便会彻底康复了。实在是积压了太久的哀愁，终于能有个口子让我有出去的希望了，这真的是很好。或许是心情大好的原故，今天对人说话什么的都特别开心，爸爸吼我所带来的悲伤也似乎可以用这样的喜悦感冲走了。

说起爸爸吼我是在今天早上，当时我正在涂药，涂药真的是相当的麻烦，坐着凳子腾空着脚还要把脚上的药涂抹均匀，这个难度超高，一不小心落下来的话就会粘上脏东西，达克宁的粘性还那么大。要完成这一系列很耗时间，所以我都是牺牲睡觉时间一早起来进行。可今天不知什么事儿，爸爸一早就喊我下去，碰巧我正在涂药。但是爸爸看到了我正在涂药，因为我就坐在楼梯口原先泡足光粉的那个大窗户边。当时我也示意了要等一会儿，因为药涂了一半儿了不方便停下来。

就是这样的状况下，爸爸才等了分分钟就又不耐烦了，一声急过一声的喊我，夹杂着怒气和不满，声音也提高了，我觉得隔壁加上隔壁的店里都能听得到，这还不够，他还跑到楼梯下面恶狠狠的瞪着正坐在楼梯口的我，我能感觉到那股恶气如同千军万马般向我踩踏而来。这都什么事儿啊，有事儿不能好好说吗，就不能心平气和的好好说话吗，这阵势是要杀了我？明明知道我一直在被脚的问题折腾，非但没有一声安慰的话，还这么对待我。他这样给我的感觉就像是个蛮不讲理又喜爱撒野的小孩儿，那种稍微不满就一直哭闹的小孩儿。而作为我的父亲却以这样的态度对待我，他散尽怒火发泄的时候就没想过我心里什么滋味儿吗，真是...唉！滴答滴答的悲伤依旧留给了蜷缩在小角落里的我。

好在今天有脚好转了这件喜事，这样子被训啊什么的比不上我这两个多月来苦心费神的折腾。就算是以后有什么困难事儿，想想这两个多月的奋斗经历吧，真是自己都能给自己励志了。

今天下午没事儿的时候我把衣柜收拾了，天气逐渐转暖，现在也基本能够稳定了，那些棉衣什么的也穿不着了，直接收拾进箱子里。春秋天的薄衣服还有那些好看的裙子外套什么的可以拿出来待穿了。是啊，再等我几天，等我能够彻底康复的时候就来穿那些好看的衣服。看着那些好看的衣服我就想起了过去穿它们时候的场景了，和朋友们一起出去玩儿啊什么的老拉风了，路上很多人回头看我的，也是的，这般美丽的姑娘怎么会少了回头率呢。只是最近这段时间长肉了，那也没关系，等我完全康复的时候就抓紧的把这一身赘肉给减掉，那样穿起来这些衣服就更好看了。

到时候我还要出门去玩儿，好好的疯一圈儿，谁都不叫，就自己一个人，好好的去释怀我这两个多月来的那些压抑情绪。算起来我还是有些积蓄的，到时候既然去玩儿的话就暂时闭上世俗的眼，好好的小资一下吧，想吃什么就吃点儿什么，就算是稍微贵一些也去吃一下，想玩儿点儿什么就去玩儿点儿什么，就算是玩儿的东西也稍微贵了一点。就给自己定一个稍微宽松点儿的范围吧，就像那种固定多少钱，不花完不回家的那种，这也算是慰劳一下这两个多月来的辛苦吧。

☆、第四十章 断档

2017年4月22日星期一 晴

前天晚上客人很多，所以忙到了很晚，然后我还要洗脚、上药、煮袜子什么的，等我睡的时候差不多都快凌晨三点了。要知道忙了一天的工作再来啰嗦这些，我真的是很累很累，真的泡脚的时候都差点儿睡着。然后昨天一大早又把我拉起来备货，把眼睛睁开并且坐起来不仅需要气力还有勇气。

这样的状况下我就先去忙事了，想着是回来的时候再洗脚上药的，但是回来又连上了中午的饭点儿，餐馆里又开始忙了，于是昨天早上那次药我就没上。我想着是没上药也没事儿的，少一次就少一次，毕竟脚基本就不怎么痒了，可事实并不是那样。到了昨天下午的时候就感觉到不对劲了，脚痒！不仅恢复了之前的病态，而且还有加剧的趋势。昨天当时一下子就傻眼了，心里灰暗的很。我想这必定是昨天上午断的那次档所引起的，药物治疗定是有它的一套程序，而我间断了一次就是打破了这种程序，缺少了必要的一些组成部分就造成了这样。这些顽固的恶魔，一有机会就翻身起来肆虐！我的身心也遭受了重创的回到了解放前。

包括今天一直到现在，脚还是过去那个老样子，时不时的在痒，一会儿这儿痒一会儿那儿痒的。我虽然心里是灰蒙蒙的，但是整体情绪上并没有失控啊什么的，只知道我又要继续斗争了，还得继续斗争这个样子。这样的状况不知道是不是我这两个多月来被磨炼的坚毅了。