生相(30)

不过昨天晚上心里就突然挺难受的，就像之前的那样隔段时间的晚上就有这种类似抑郁的情绪爆发，整个人都闷闷不乐充满哀愁的样子。或许这个阶段是借着昨天这个事儿来当了个突破口吧，昨天晚上就又成了这样，心里难受，满心的悲伤。我坐在沙发上唉声叹气，妈妈也跟着愁苦难受。我对妈妈说这场病对于我来说就像是一场磨难，我说我不知道还能坚持多久，这已经严重影响了我的正常生活了，要是天天这么折腾下去，我还不如死了，这倒能够解脱。

妈妈当时听了半晌没说话，接着就跟我说我死了她咋办之类的一些。我知道妈妈在拜神求佛的时候也在祈愿我的脚病快快康复，而我已经皈依了有一些时日了，我也相信佛祖会保佑我，可是我什么时候会好呢？昨晚那会儿就越想越难受，最后自己偷偷哭了。我又把那两个大松果从架子上拿下来握在了手上，又一次祈愿，真心的希望自己能够快些好起来。

出了这样的事，我不得不自责，明明就是见好的局面，可是被我这么一断档就完全破灭了。仔细想想，就算是昨天时间再紧也还是能够抽出一些时间来泡脚上药的，根本的原因还是我内心的懒散，觉得累就偷懒了，觉得见好了就有侥幸心理了，问题的关键还是在我这儿！

现在病菌再次崛起，懊悔也不管用了，能做的就是做好一切防范不再松懈。当然枪炮子弹都要备齐了，昨天就是药店的会员日，我跟妈妈又去了，还是那个男收银员，当时在结账的人比较多，我火速的拿了五盒就去结账了。还清楚的记得我把那五盒达克宁放在结账处的台子上时，右边站着的那老大爷往达克宁上看了看，然后大声招呼导购员要几盒治脚气的药，还说要最便宜的什么什么的。看来这老大爷是有脚气的，不过他这么一喊让我觉得有些尴尬，又一想，都是路人，擦身而过谁认识谁。关键的是那个男收银员，我故意戴着墨镜，也不知道是不是被认出来了，总之找了钱我也没细看就赶快走出了药店。出来后在心里算了算，给我按的是会员价，心里有因为省了钱的小小窃喜。

我之前用的那个喷鞋药快用完了，当时是买二送一，由于没用过就只要了一瓶。用了这些天觉得还不错，今天就直接要了两瓶，到时候给我发三瓶。说不定用不完就能够康复了。

今天发觉我的洁癖状况又严重了，反正我是这么叫的，也不知道是不是划分到洁癖的领域。我就是平时比较爱干净，一些清洁方面比较注重吧。但是今天我发觉自己这方面更重了，也不是只在今天这个样子，是大致的这段时间就有这样，只不过今天发觉了这个事情。就比如说垫着卫生纸拿簸箕和扫把打扫卫生，戴着一次性手套收拾桌子等等，不仅这样，还开始注重那些人打喷嚏的方向和吐痰的地方，我恶心踩到那些痰，恶心因为打喷嚏传播到空气中的那些病菌，我知道打个喷嚏能把病菌传出去很远。

今天还在脑袋里出现了自杀的想法，不知道是不是跟昨天发生病情反复这件事有关系，或许是表面上能坚持，内心却受到了影响的原故。我想着自己这么折腾下去太累了，还不如死了。甚至去认真的思考怎样死更干脆更没有痛苦。可我也知道这样的想法很荒诞，就像之前冒出的截肢想法那样，都很荒诞，可就是不知道怎么的这些怪异想法就这么冒出来了。不过我能确定的是我不准备做自杀这件事，因为我在这样的家庭环境下长这么大并不容易，我想到自己的那些闪光点，假如就这么死去的话会是一件非常遗憾的事，我不能这么做。

☆、第四十一章 继续苦战

2017年4月24日星期三雷阵雨

今天算起来用达克宁已经有两个多星期了，自从前天那次与胜利失之交臂以来，这两天又全身心步入了征程，严格化作战继续，用药继续。每天都煮袜子和塑胶拖鞋，鞋子只要离开脚就在鞋内进行喷鞋药的密喷，我新一批的喷鞋药刚好今天到货，来得正好，不至于断档了。就算是这样，我的鞋子也是过个几天就用花椒水煮一煮。

上次右脚大拇指的指尖儿被感染那回还有那次手臂内侧抱了下脚脖而有些发痒的那回等等等等，都让我明确了这个病菌是沾着哪儿哪儿就会痒，所以穿衣服都是格外小心，内裤都是撑着穿，像做挑战似的不敢碰着内裤边缘，当然也有不小心碰着的时候，那为了安全起见就只能放在一边等待清洗。还有我的裤子也都是那条稍厚的九分裤，这条裤子已经穿了有段时间了，之前的时候天气比这个时候凉，我穿着这个每天露着脚脖挺冷的。这不是时尚，是不得已这么做。即便是冷也还是这么坚持穿着，不是没衣服穿，只是不想把病菌沾染上别的衣服，我知道哪样的话就会有更多的工作量，而我一直以来已经很疲惫了，所以能精简的还是精简吧，那些干净的，未被感染的衣物鞋子都是被我保护的对象，也都是时不时就勾起我回忆过去健康时候的东西。回想我那将近23年拥有一双健康脚的生活是幸福的，这个幸福是处在现在这个状况下的我能够特别深刻的体会到的。我渴望一双健康的脚，渴望自己快些康复，羡慕那些拥有健康脚的路人，羡慕每一个拥有健康双脚的人。