写给你的信(6)

我记得我很理智的停止企图往前追她，我很清楚，她不要我了，追不上的。我很冷静，也没有哭，也没有闹，逆着人流往公园的出口走。

好不容易来到门口，我根本记不得是往哪个方向，终于小声抽泣了起来。妈妈说我这样小的孩子走丢了是会被人贩子卖到山里的。不敢大声哭，但是好害怕。躲在一个卖糖葫芦的奶奶旁边瑟瑟发抖。

哭一会儿歇一会儿，周围人来搭话就尖叫躲开。等了一辈子那么久，数了好多个一百，后来知道大概是三小时，看到来公园散步的扛着大肚子的邻居阿姨，嗖的一下就扑上去抱住了小腿。

终于放心，嚎啕大哭，所有的委屈都在找到组织的一瞬间爆发。

后来被送回家，进屋的时候表姐还在悠闲地看电视，看到我后像见鬼一样，东西都没收拾就跑了出去。爸爸也是接到邻居的电话才知道我中间被丢掉了三个小时。

后来，找到表姐后，爸爸才决定要把她送回老家。

好像就是一件小事而已，茶余饭后的谈资罢了。现在他们还在笑谈，如果我是个男孩子，大概早就被卖掉了。整件事情对他们而言就是看似性质恶劣，后果却不严重。

大概只有我自己知道自己经历了什么。被亲人遗弃的绝望和找不到家的痛苦。

我在等的时候，并不知道真的会有人来救我，就是很绝望，但是只能等。没有其他的办法。

从小就开始痛恨自己的弱小和无能为力。

表姐后来嫁了好几次人，每次都生了宝宝，改嫁时又不要孩子。我不明白，为什么都是人类，有的人可以那么温柔，有的人却可以那么恶毒。

更重要的是，为什么可以有人一直犯错而不被惩罚。真的是很不公平呢。

又或许拥有一颗恶毒的心，本身就是一种惩罚呢？

如果有时光机，我第一个想回去就是回到两岁那年，抱住在公园门口抽泣，痛哭都不敢大声的我自己，轻声安慰道，别怕，我一直守护在你身边。

第4章 童年阴影（上）

嗨，今天起得超早哟。大概是昨晚吃太早，现在饿醒了。摸到厨房给自己盛碗粥。

今天想很认真跟你讲我真正的童年阴影。

你是最好的倾诉者，也是最坏的听众。之前抑郁的时候，你问我为什么情绪这么差。这个问题很深奥，我自己不懂，自然也说不明白。

后来我断断续续词不达意地跟你表达了这件事，也带上了我对当事人的仇恨。可能之前善解人意的小模样太固化了，你第一反应居然是觉得我很凶残，可以在事发后这么多年都心怀怨怼，就此推论，我之前的白莲花的形象一定都是伪装出来的，你觉得我就是传说中的绿茶。

好吧，你不止是这么觉得的，也是这么说的。

大概从那时候起，我们就真的不好了吧，我对你很心凉，你对我很忌惮。

我做错过很多事情，但惟独这件事，我必须很有原则的说，我是百分百的受害人。

我不想说这世界上有非黑即白的事情或者有正邪分明的人物。事实上也确实如此，除了影视作品中脸谱化的存在，我从未见过有真正一坏到底的邪恶或者贯穿始终的良善。但是，人没有好坏，事情却有对错。世界是复杂的，正义却不应该缺席。

我知道，他们是别人眼中的好儿子好爸爸好丈夫好同事，但不妨碍，他们曾经有过禽兽的一面。我没有选择报复，甚至那么多年守口如瓶，变相的保护伤害我的人，是出于一个孩童的旁人无法想象的隐忍和善良。虽然说起来好像很愚蠢很圣母心，但是这么多年翻来覆去的想，我当时真的是有好好考虑他们要承受的后果。三年以上，最高无期。我不想他们的爸妈心痛，他们的孩子震惊失望，他们的人生毁于一旦。

但事实证明，毁掉的只有我自己罢了。

现在想想我小时候真的是被迫懂了很多，五六岁时不谙世事，七八岁时心有警醒，翻遍手中能查阅到的妈妈的杂志，看了《妇女生活》，《家庭》，《知音》。所有相关话题仔细的读，查字典也要读，尽力的去理解。

一知半解，最为致命。

我脑补了很多，惶惶不可终日。我想，完蛋了，我的清白是不是已经不在了？我会怀孕吗？别人知道了会唾弃我吗？我以后会来月经吗？长大后我还有资格喜欢别人和被别人喜欢吗？会有人娶我吗？会不会新婚之夜被发现然后当场被休掉？

我怀着最幼稚也最压抑的想法，从一个能言善道，爱闹爱笑的小可爱变成了一个沉默寡言，自卑敏感的小可怜。

当然这样的想法也不是每时每刻都在折磨着我，人的自我保护机制十分强大，我有时候会阶段性的忘记这件事情。但是噩梦惊醒的时候，满脸都是冰凉的眼泪，有时候笑的正开心，突然脑中掠过画面，笑容就僵死在那里，那时候我固执的觉得我是没有幸福快乐的权利的。