写给你的信(7)

画地为牢。说的就是小时候的我自己。

八岁那年，我许下生日愿望，希望十年后成年的自己，可以好好保护自己，有爱人的能力和被爱的权利。晚上关灯后，我自己从被窝里爬起来，很虔诚的对着黑暗和虚空磕了头，我对自己说，我想要放过我自己。不管以后能不能求得别人的谅解，我想原谅自己，和自己和解。

听起来很可笑吗？一个年幼的受害者，却活得水深火热，承受如此煎熬，一心只想要得到救赎。

我后来劝解自己，会这样想。有时候，无法避免的伤害，就像突如其来射中自己的一只箭，是的，会痛，会有创伤，但那也只是一箭，可以慢慢地好起来。受伤不可怕，可怕的是不愿意饶恕自己，反复撕裂伤口。

我没有办法躲开最初的攻击，这不怪我，但我要努力做到，保护自己的心，不受到二次伤害。

我知道世上没有真正的感同身受，所谓的同情，可能只是温柔的去看待别人的不幸。如果你能设身处地的想想，假设你是我，你会怎么想怎么做？我的怨恨从不过分，过分的是做错事的人。如果你能懂我的心情的万分之一，是不是就可以收回那些风凉话，甚至可以为我掉下一滴眼泪。

我们是好朋友呀，你却不站在我这边。

第5章 童年阴影（中）

嗨，上一封信好像什么都说了，又好像十分朦胧。

我附上三年前抑郁的时候求助学校心理医师的邮件吧，有把事情解释清楚。刚刚大略的读了当时的信件，感觉自己真是一个一直都在努力变好又总是热爱生活的小可爱，哈哈。失去我真是你的损失。

给亲爱的z老师的一封信

亲爱的z老师：

您好！

我是鱿鱿鱿~抱歉这么久都没与您通信。

我现在状态很好，是生病的时候完全无法想象的明媚。

前一段儿时间跟初中同学小s一起去了杭州、上海和苏州。还在杭州、上海见了很多同学，非常开心！有个男孩子是曾经同班一年的同学，在杭州一起吃了顿饭后就决定陪我们去上海和苏州，然后昨天又不远好多里到我家乡来找我玩，据小s说还是专门过来跟我表白的哈哈！

最近桃花很盛，大概是因为又能阳光开心地笑起来了吧~连去参加姐姐的婚礼，都有男生跑过来在妈妈眼皮底下要我的联系方式，妈妈瞬间脸就黑了，嘿嘿。

z老师，真的非常感谢您，对我那么有耐心又有信心~

生病的时候看不到光，只想着一个人躲起来，能藏一天是一天，没想到能再愉快顺利地融入人群。

您给我的书我一直在看，那一本《生命才是最值得去的地方》我很喜欢，里面有一个观点是说，我们有时候会迷失自己，弄丢让自己喜欢自己的美好品质，这时候如果与老友相聚，在他们身上，我们能重拾迷失的美好。

真的是这样，我当时慢慢开始见一些儿时伙伴、闺蜜和同学，在他们眼睛的注视下，在跟他们谈笑间，我真的感觉到在一点点变得好起来！

从小大家都夸我笑起来花都开了，生病的时候一直阴郁，不会哭也不会笑，找回笑容真好！我以后也要一直开心笑，幸福地生活，让周围的人能从我这里多少得到一些正能量。当然心情自然有好有坏，我也会自己学着调节，不至于像之前一条道走到黑，越走越绝望，谢谢您不遗余力，拉我回来~

而且非常感谢您开导我的父母，让我们一家人不至于在相爱相杀的路上走得太远，得到了很大的缓冲余地，真的谢谢您呢！

生病原来也是需要技巧的哈哈！

我们一家人大概都习惯了我的优秀、听话和中规中矩。因为这件事情，爸爸妈妈也都开始了一定程度的反思，他们不再盲目期许我什么都能轻松做到最好，爸爸后来常说，做上等努力，做下等打算，凡事尽力问心无愧即可，对结果不必太过在意。

当时在您的咨询室里，您说生病未必不是件好事，可以停下来反思一下之前的思维和生活方式，然后更好地上路，说不定能打开新天地呢？

当时什么都不愿意深想，但一直记着您说过的话，现在是真的体会到您的意思了，上帝为你关上一扇门，却打开了一扇窗，生活其实有很多种可能性，并没有我必须要怎样怎样才可以一说。

而且爸爸之前管我很严，当然现在也很严哈哈。不过我知道他也慢慢在学着放手，学着尊重我的想法，学着给我自由。我知道这很难，但是爸爸做的很好很努力。比方说我跟男生一起出去玩的话，不会再一小时打一次电话查岗，顶多两个小时打一次电话外带发短信哈哈，已经很满足了！