写给你的信(92)

在银行实习也很懵，我是轮岗实习，说实话，很快我就觉得他们的工作就是机械劳动，这一认知打碎了我对工作这件事情的向往和期待。我一直活在象牙塔上，想象着未来的美好，现实的一角却告诉我，我的想象与现实生活是完全脱轨的。

原来就是日复一日的平庸和无趣。

在思想钻进牛角尖之前，身体先做出反应。我开始失眠和早醒。我每天半夜十二点躺在床上，要凌晨三点多才能迷糊着，但是四五点钟我就醒过来，非常清醒的困顿着。没有出路。我迅速的瘦了下去，整个人也没有什么精神气，只有焦虑和困惑，无处不在。

有一天爸妈工作去，我在家待着，突然什么都没有做，没有去实习，没有准备考试，没有看书，我就坐在沙发上发呆了一整天，久违的放空和奇异的满足。

大四开学后，失眠和早醒没有任何改善，而且寝室的同学睡得好香，我想到第二天要去实习或者上课或者准备考试或者准备材料，就亚历山大。我的完美主义，不允许我水过任何一件事，但是我的能力大幅度退步，我什么都做不好。我的解决办法是，那就什么都不做了。

我没办法往前走，那就躺下来，什么都不想，什么都不做。

我觉得很累，太久没有正常的睡眠，我开始逃课，，整天整夜的躺在床上，一动不动地看着天花板发呆。我好像想了很多东西，又好像什么都抓不住。

谁给我发微信我都不回，爸妈打来电话，我也沉默应对，只有电话电流声滋滋划过。

爸妈终于意识到哪里不对，在十一的时候，赶来北京看我，要带我散心。

然后在十一的北京，带我去爬了香山，去了恭王府，还逛了南锣鼓巷。

我只能说，人群的拥挤让我恶心，我只想一个人静静地躲起来，强行逼迫我融入人群，我觉得可怕。

爸爸说，“你怎么看起来这么痴呆？多大点事儿，憋屈成这副模样，丢不丢人。”

我懒懒的，没有抬头。

我跟妈妈说，“我没有能力出国也没有能力考公务员或者找工作，我能不能保研，逃避一下问题？”

妈妈很坚决地说，“不行，你忘了你大一哭着给我打电话，说这不是你理想中的大学，比小学还要刻板和无趣，你说你要要重新高考。而且这三四年，你都在为出国做准备，你现在说放弃就放弃，你之前的努力算什么？我不同意，你将来一定会后悔。”

我犹犹豫豫，错过了保研的申请时机。

但后来爸妈和老师都发现状况不对，给我机会重新申请。

我想到要继续在这个学校再呆三年，整个人继续不好，但是没有其他的选择，我去食堂吃饭，吃了一口，直接吐了。

我给爸妈打电话，哭。我说，我不想保研了。但是名额已经下来，没有反悔的余地。

我去找老师问有没有办法取消，老师不能理解我的反复无常，问我，“鱿鱿鱿，你是不是性格上有什么缺陷？怎么做个决定这么困难？”旁边路过的女老师说，“鱿鱿鱿，女孩子这么纠结不是什么好事，要做什么不要做什么果断一点，你再这样下去，你的人生都会很悲哀，你就算结婚，以后也会离婚的。”

我觉得像是有一柄巨锤砸在我脑袋上，我眼冒金星，痛到说不出话来。

原来，在他们眼里，我已经如此不堪了。

我在寝室里坐着，什么都不干，看着窗外，发呆一下午。我不怕死，我不怕纵身一跃一了百了，我怕死不掉，我怕缺胳膊少腿，更是成为负担。

专八的英语法语考试我都没去，老师推荐我去的法语演讲比赛我也翘掉了，和同学约好的国家创新创业项目我没有做，毕业论文选题到了截止时间，我没有提交。

乱套了，全都乱套了。同学们的鄙夷和探究已经溢于言表。

我在寝室里嗑瓜子，机械地重复，一颗接着一颗，磕到嘴唇都磨破了。寝室的室友受不了，搬回家里住了。

我自己待在宿舍，高兴不起来。我躺在床上，后背是凉的，盖着被子也凉。总觉得有一只小鬼已经盯上我了，不断在我耳边吹气，给我洗脑，“你快点死掉，没有人喜欢你，你一无是处，活着毫无意义。”

爸妈又一次来北京，爸爸说要被我气到心脏病。妈妈恨铁不成钢，说我明明一帆风顺，为什么要自己难为自己。一手好牌打的稀烂。

他们开始逼我上课，逼我去实习。我已经看不进书，听不懂讲课，也写不出作业了。妈妈说，“抄作业你会吗？问同学借，然后拿来抄。”没有人肯借给我。

翻译十个句子，我翻译了三个小时。