我的伪程序员男友(90)

上了高中之后，我知道了新概念作文，知道了韩寒。韩寒！我不能恨你，我欣赏、羡慕你，可偏偏我为什么要模仿你？

人家上课我写作，人家下课我还是在写作。可能是因为当时年少心智还不成熟的原因，写作使我的思想变得偏激，性格变的很叛逆，学习成绩也是直线下降。

本来高一年级一千多名学生，我进校的成绩是全年级前十几名，一学期后退到300多名。

期末考试后年级要开成绩分析会。分析会上优等生代表作学习经验交流发言，我作为退步最明显的学生还要做退步发言。

年级主任说了，我作为退步生代表要谈谈自己学习退步的原因，让大家引以为戒。

耻辱！

但我不知哪根筋搭错了，我竟然同意了。

我把我写好的发言稿先交给了班主任预审，班主任看完之后眉头紧锁。放学之后班主任喊住了我，重新给了我一份发言稿。

班主任把我的发言稿给改了，全篇都是自我批评、自我检讨的话，全盘否定了我的写作之路。那是一种什么样的感觉？就好像本来说好了等白富美走下豪车的那一刻由我送上一束玫瑰，结果手中的玫瑰被换成了大葱和煎饼。

羞辱、气愤！

但是后来我做了一件轰动全年级的事情。

我在主席台上根本没有读老师帮我写好的稿子，而是即兴发挥。

现在想想我当时应该是疯了吧。

我发言完之后赢得了同学们至少三十秒的热烈掌声。

可是年级主任发飙了，他当着所有同学和老师的面说要削平我头上的棱角。

当时我根本不在乎年级主任的训斥，也根本不在乎我的学习成绩，在我看来，我马上就要成功了，因为我写的第一部 长篇小说就快有结果了（邮寄到出版社一般是半年有消息）。

用现在很流行的话说：今天你对我爱理不理，明天我让你高攀不起。

当时我就是这么的孤傲与大气。

可是最后等来的是出版社的退稿，万念俱灰，我的世界一片黑暗。

我不甘心，也许是我的第一部 小说写的不好，也许是我没找到一个好伯乐。想想作家出版社为韩寒出了多少书？也许我该换投作家出版社。

那年那月那春天，正当非典，我是住校生，终日不得出校门。为了能把书稿给寄出去，我冒着被隔离的风险翻越学校围墙出学校。

那时快递也还没盛行，非信件的邮寄都是走邮政包裹，寄东西从来就没有上门取件这种好事。

我的第二本长篇小说就这样历经艰辛被我寄到了作家出版社。

写作的人可能都知道作家出版社在文艺社中的地位。作家出版社是啥，会接受我的投稿吗？当时我真是井底之蛙，不知天高地厚。

两个月就退稿了，效率真高。

失望至极，失落至极，心如死灰，连风都不愿去吹拂。

高一一学年就这样被我荒废了。

同学异样地看我，班主任找我谈话，父母为我哭泣。那一刻我非常地痛恨自己，那一刻我真想在这个世界上消失，那一刻我理解不了我到底是谁为而活？

我祈求父母再给我一个暑假的时间来整理未完成的书稿，交换的条件是开学之后放弃写作，留级高一，好好学习，打好基础。

最后一搏，最为废寝忘食的那段岁月。早起晚睡地写作，就连睡觉都不敢快速地进入梦乡，因为睡前必须要构思好第二天所写的故事。

一个月后第二部 小说修改完稿。多么纯洁的青春校园小说，可是那时没有如今高度发达的互联网来连载或是宣传，我所写的作品要想被别人读到或认可，那必须得走出版这一条路。要想出版必须继续投稿。

第三本长篇小说再次被我寄到长江文艺出版社，半年后再次退稿。

至今我还收藏着一份作家出版社，一份长江文艺出版社的手写纸质退稿函，都是盖着公章的，当文物收藏着。

不过那个时候我平静多了，再也不像前两次退稿那样，感觉整个世界都要塌了。

整理好心情，烧掉了所有的书稿，听父母的话，听老师的话，把所有的精力都投入到学习上。高二、高三两年，除了诗歌什么都不写了。作家梦破了，破啦！

流浪

尽管我已接受了现实，把考大学放在了人生中最重要的位置上，但是我的内心一直是不甘的。那颗叛逆、孤傲、倔强的心一直压抑、膨胀、躁动着。就像是一座休眠火山，时刻都有喷发的可能。

高考的前一个月，我离家出走了。

我是班长，班长被同学举报，说我去网吧。接着就是被班主任训骂，然后叫家长，然后我就离家出走了。