是的，请让我离开，这是我唯一的心愿。
看着他在我怀中沉沉睡去，我不由落下泪来，神啊，请再给我一点时间，让我把他铭刻于心……
只是，君应有语，渺千里层云，万里暮雪，却叫我，只影向谁去？
痴痴凝视着他，把握着也许是今生最后一次如此近距离下看他的机会，我知道，要走只有趁现在了。
思绪翻腾如潮，望了他好久，终于，我俯下身在他唇上印下一吻，“再见。”
忍住心上伤悲，我决然起身，看了他最后一眼，便走出了房门，不再回头。
而床上的他，依然沉睡着……
一到了家，便打电话给恶友孙真，要她马上过来。
二十分钟后，门铃震天响起，所幸我工作后就搬出了家，否则在这时候让家里的门铃大作，老爸老妈不骂死我才怪。
开了门，让她进来。她衣着凌乱，看得出她是在我一挂电话后就立刻赶来的。
恶友孙真，今年二十七岁，我大学时的学姐，大学一毕业，就和一个不爱她她也不爱的结婚并生子。婚后，他们夫妻各有天地，倒也自在。
我和孙真之间，是那种没有爱情，也没有性方面需求，无话不说的好友。我的相思她明白，她的爱恨我了解。
一进门，她就抱怨，“真是的，有什么事非要把我自这半夜的叫来？我家老公可是会误会的。”
我睨住她，是一脸的好笑，我问，“沈放会误会？可真奇了。请问，他什么时候开始对你老人家有了家人以外的感觉？”
“去死！”孙真一掌击来，“死小子，明明有事求我，还敢这样戳人疮疤？”
抱手在怀，她道，“说吧，有什么事？”
我老老实实的说，“是请你来接电话的。”
她奇了，“接什么电话？”
我把今夜发生的一切原原本本的告诉了她。
听完后，她眨眨眼，问，“你敢说等会他一定会打电话过来？”
“是。”我回答，“我太了解他了。如果等会他醒来后记得我们说过的话，那他是一定会打电话过来，一释心上疑惑。那时，只有用你来作挡箭牌了。”
聪明的她一下子便明白了我的意思，“你的意思是说，你为了要让他把今天，不，是昨夜发生的一切当作幻梦，你就叫来了我，等会他打电话过来时，让我接电话。这样，他就会认定你昨夜与我有约，而不会有暇分身来他那里，那么他会认为，发生的一切，不过是幻梦。对不对？”
我承认，“是。”
瞪了我半晌，她突然骂我，“高术人，你是一个懦夫！”
我辩白，“我只是不想他在知情后对我避之不及。”
真冷笑，“既是如此，那今天晚上你有胆表白算是什么？”
“我情不自禁。”
她骂道，“表白之后又敢承认，只能继续隐瞒。而又为了逃情，要跑去日本。呵，您志气可真不小！”
“我怕我们连朋友都做不成啊！”我吼出了心底最深的恐惧，“我怕失去他啊！一直以朋友的身分呆在他身边，虽然无奈，但至少是安全的，至少我可以一直光明正大的关心他、爱惜他。如果他知道了我的感情后与我划清界限，我连关心他的资格都没有了！你知道吗？”
孙真默然。
良久，她长叹息，“感情之事，如冬日饮水，冷暖自知。我这不相干的旁人，也不宜多说。罢、罢、罢，我就帮你这一遭。只望你真的无悔。”
没有言谢，我只紧握住她的手，那么多的感谢，尽在不言中。
清晨，他果然打来电话。
真先接的，然后把电话交给了我。
我装着睡意惺忪的样子接过电话。
他直接问我早上是什么时候回去的。
我装着不明白他的意思。
他问，“昨天晚上你送我回家后不是就在我家过的一夜、”
很轻松的，我否认了一切。心底，是无比的痛。
他信了。于是只叮嘱我早些过去——今天的婚礼上，我是伴郎。
哈哈哈！
真是讽刺！
要我眼睁睁的看着他成为另一个女人的合法配偶！
他妈的！
在电话里，我告诉了他即将东渡的事。
他很愤怒，质问我为什么不早些告诉他。
提前告诉了他又有什么作用？
他还不是深爱着那个女人、还不是会和她结婚。
我挂断了电话后，说不清自己心中是什么滋味了：苦涩、愤怒、挫败、狂烈的情、伤痛的心……交织在一起，再也理不清我的心情了。
今天以后，一切就会结束了……
那天的婚礼，隆重而盛大。
怀着一颗支离破碎的心，我面带微笑的周旋在宾客之间。
看着意气风发的他，我心中酸涩：他结婚了，很快的，就会有他们的孩子吧。孩子，那是只有女人才能给他的……
我，也该远离他、远离我的爱情、远赴日本，然后也遇上一个女人，结婚、生子，直至终老。过完，一个平凡男人正常的一生。
这样，对大家都好。
次日，我即刻起程。
在机场，只有父母来送机。
父亲说，“术人，不要作茧自缚。”
我一怔，他们，可是明白了我远走异国的真正原因？
看着我，母亲了然的说道，“这是你自己的人生、是你自己的感情。我们为人父母的，是自私的人，不论如何，我们只望自己的孩子能够幸福。”
我的泪涌上来，何德何能，我拥有一双如此爱我理解我支持我的父母？
哽咽着，我拥抱了他们一下，然后大步向前走去，不敢再回首看他们——怕自己会压抑不住心中的感动，当场哭起来。
坐在飞机上，我终于掩面痛哭。
——我是个懦夫！
不敢面对，只有继续逃避。
其实，就算是在飞机上又如何？
还是逃不开对他的思念的。
仍然记得，今天是他蜜月的第一天，他和何晶等会也会出现在这机场、飞往英吉利。
是刻意的选择了比他早走，这让我可以欺骗自己——我们相爱，只是，是我选择离开，选择放弃的。
在日本七年，除了父母与孙真，我再没有和任何人联系。一心的要断了和他的音讯——怕一得知他的消息，我会按捺不住那在临界点的心，不顾一切的去找他。
每日朝出晚归，一心工作。没有明白的对自己承认过：一切只因为我怕入梦后又见到他。
这些年来，那夜他在半梦半醒之间唤的那声“术人”，反反复复的在我心中重复、播放。
那个时候，为什么他唤的是我的名字，而非何晶？
难道，他心中也是一直有我的？只是因为世俗的规范、道德的枷锁，他不敢说出来。其实他也如我一般，怕说出来后，就一切也回不去了？
……
他永远也不会知道，那句话在我心底掀起了多大的波涛，造就了我多深刻的痛苦。我的灵魂因他而起的无垠苦痛与翻滚，今生今世他永远也不会明了……
七年中，我不能否认我也曾有过一些男人女人，但那不过是肢体交缠、情欲发泄罢了。
我也曾想借他们来让我忘了他。可是，对他的感情仿如一根柔丝，千缠百绕，紧缚住我。真的是纠缠入骨、刻骨铭心，挣也挣不开，斩也斩不断。
很想见他一面——知道他是安好的，是幸福的，我也许便可以放下一颗牵挂了七年的心，也许，我就可以告别这些年来所放入的感情，另觅新生！
真的，只见他一面就好。
可是，见了他又能如何？
他早已和心爱女人结婚，也许已生子。如果得知他们过着幸福美满的生活，我怕自己会受不了。
于是，我徘徊在去与不去、该与不该间，徒然凄楚。
改变我命运的那一天，至今我仍记得相当清楚。
那是一九九九年的圣诞夜。
那天，形单影吊的我下班后，置身于漫天风雪中，任凭风雪刮在我身上，一步步从医院走回宿舍。
洗过澡后，抽着烟，静静的看着窗外。
雪停了。只是天地依旧灰暗得好像我的心情。
嗤笑世间多情傻，偏偏自惹愁千挂。
呵，高术人，你这个懦夫，只有把工作作为一种逃避手段。每天不停的奔走操作，从不肯停下来为的是什么？
因为你明白，一旦停下来，心上的累和痛就又会入侵自己那颗伤痕累累的心。
——只是，不停下来，心就不累也不痛了吗？
你还不肯承认其实在无数个午夜梦回之际，他的影像总会清晰的出现在你的脑海中吗？
是的，我承认，在梦里，我见过他千百回。而每次一想到他，我的心就会翻腾不已——让我在有着浓浓的爱意的同时又有着淡淡的恨意，在有着深深的悲哀的同时又有着飞蛾扑火的无悔，在无比心痛的同时还有着无比的思念……
一想到他，我的心就平静不下来——奔，你到底有没有爱过我？？