亲爱的自己，我决定对你说放弃(36)

这么多年来，工作是财务的关系，我妈在钱的问题上，一针一毫，算计的清清楚楚的，让我没想到的是，我当初的学费是从我妈这来的，还钱的其中一项，连我的学费，也算进去了，我究竟还算是我妈的孩子吗？像是在极力撇清似的。

我爸半忿忿的低声嘀咕，“早晚还你。”

却被我妈听了个真切，毫不客气，当着我的面，不给一点我爸的面子，急赤白脸地吐露出来伤人且激烈的言辞，“你现在是一无所有，你拿什么还？！连工作都没有，总劝说你出去赚钱，这么多年竟然不为所动，明儿赶紧找工作去，别在我这蹭吃蹭喝蹭住，赶紧搬走，看着就来气！”

大概是听多了好脾气的父亲安抚着母亲的，及其让我安心的挂在嘴边的口头禅，“人除了生老病死，没什么可着急的事，放心，以后的日子会好的。没事，再难也会过去的。”

这样的话，听得久了，渐渐麻木了，而实际家里的经济状况一点没有改善。我总在钻牛角尖，想不开，特别没有安全感，因为我知道家里的境遇不会好转。

我全程坐在床上，手里握着手机，耳边听得爸妈的埋怨而争吵不休，彼此之间此起彼伏的争执不休，不知怎么，诸泪双垂且一言不发，强忍着，控制住，不发出一点声音。

气氛凝重僵持下去，我爸也互翻旧账，“以前下岗后，我倒是也开过一段时间的出租车，正好赶上九十年代治安也不是很好，有时遇上各式各样的乘客刁难，每天几乎凌晨回到家，您呢？早就不管不顾的呼呼大睡，连口热饭都没有，洗衣服从来只洗您自己的，要不就别洗，都我来洗，只洗您自己的，这是一家子吗？好像极力与我们撇清似的，一丝一毫算的清清楚楚明明白白的。感情永远冷冰冰的，从来没有家庭温暖的感觉。”

我妈不言语，似是戳到了痛处，很久后，侧过身问我，“丫头，我和你爸，我们要是有各自的生活，你能接受吗？”

“你们随便吧……”我没有转头，怕眼泪被父母发现，只不以为然的低语，但说话颤抖的尾音还是出卖了我。

“你这样会让闺女对婚姻失去信心的。”

我在心里对自己说：我是在父母一次次的争吵中，不断加深肯定自己的想法。我爸说，怕我对婚姻失去信心。应该说，我从来就没对婚姻建立过信心，不要说婚姻了，现在对生活的信心也已消失殆尽。一切的一切，让我对生活麻木了，我真的累了。

就在刚刚，我妈一股怒气冲出，大门砰的一声，摔门而去，剩下我和我爸呆立当场，隔了半分钟，我爸后脚跟着下楼，不欢而散，屋子里霎时静无一声，独留我一人在家。前脚下楼，后脚我任泪珠在脸上肆意妄为的双垂淌下，嚎哭起来，不知为什么，现在如此脆弱，困在灰色的世界里，走不出去了，我的心好累，心里很乱，空躺在床上，神色凝重复杂，活着没意思，真想逃离这个家，找个地方躲清静不回家，只想一个人待着不说话，现在家已不像个家样了，我真的受够这样的生活了，这麽多年太难熬了，日子看不见头。　

近几日，经历了父母一次又一次的大吵，一连几天皆是如此，我的病情开始极速恶化，进入最重最恐怖的阶段，隐没幽闭于家中，任由深思的负面念头侵袭，消极思绪在脑海迅速持续蔓延，不能自控，抑制自己不想，却如何也驱赶不掉灰色情绪，把自己折磨的死去活来，稍一闪念松懈，灰色念头便会回流，脑袋里在高速运转，反复不停不断地在想那些悲观消极的事难以自拔。活着无时无刻都是煎熬，疲惫的失去了任何表达欲望，偶尔试着吐露，我发觉不能顺畅说话了，语言组织能力也失去了，登时愣住了。内心已无数次想自杀，在死亡边缘游走，有今天没明天的那种感觉。躺在床上，我的意识变得麻木，没有感官了，感知不到任何快乐了，被绝望包围，脸上满是倦态，不知怎么两眼开始发直空洞，眼神呆滞，身体是完全僵硬的，僵硬到不动如山，整个人化作一尊佛像一样定住，呆呆地纹丝不动。

父母被这样的自己吓得够呛，忽然之间，父母在我面前小心翼翼起来，吵架有所收敛。

一日夜间，去厕所，洗完手，顺便从柜子上够到漱口杯，依照惯例按时刷牙。右手端着漱口杯，左手捅进嘴里的牙刷，洗手池里残留下斑斑牙膏痕迹。

站在洗手间墙上的落地镜前，我边刷牙边对着镜子，恍然望定镜子中的自己，被吓了一跳，脸色难看得似鬼一样，睡衣少系了一扣，领口宽大歪着半露锁骨，头发脏乱的纠缠到一起，形象全无。凑近细照发现眼睛更是已绝望得无神了，似是死人相，着实吓人。顺便用手摸下童年时脸上摔伤的坑，我额头正中央有个竖道的长条坑状凹痕，不用手摸的话，外人看不出来有坑，只是面相学上说对事业不好，至少在我身上很准。用对着我右眼边接近夫妻宫之处照照，有处童年摔倒在小石子上被割掉一丁点肉的坑，面相上说对婚姻不好。婚姻事业没一样好的，这是冥冥中自有安排吗？上辈子自己究竟做过什么十恶不赦的事，会对我有这样的安排？