亲爱的自己，我决定对你说放弃(57)

我妈对着我爸絮叨起，“杨姐还纳闷呢，总想起以前的中医怎么几副药就好了，现在的中医怎么就不行了……我说，以前社会主义是国家给发工资，不用为生活发愁，没有那么多的悲哀，现在市场经济了，自谋职业，都得自己挣饭吃了，为的都是多赚钱，生活中很多费用都很高昂，就这个区别，现在人身体素质也比以前差太多，气血不足，再加上人口太多，药材催起来的，生长周期快速，药效自然不如从前了……”

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16：47

我妈突想起什么，好言相劝我，“丫头，最近又找工作了吗？别像你爸似的，闲置在家里。”

我情绪霎时低落下来，被搅得心绪烦闷。

工作，现在是我的禁区。无业在家，我妈总在敲边鼓催促我出去工作，可我没有任何工作经验，什么也不会，被改名字耽误了半年多，自卑内向的性格，不知该从事什么工作，该找什么样的工作，工作愈发难找。我遇事喜欢逃避，无法面对和解决，生活总不能像预想的那样稍微顺遂些，反而越来越偏离轨道，向坏的方向发展。父母越是对自己无怨无悔的好，会愈发觉得对不起他们，人生的启程转折太快，没有达到自己最初的期望，觉得对不起父母。

断断续续这一年多来，想的特别复杂，情绪波动很大，常因为一点小事，觉得什么都过不去了，想做的事永远达不到目标，忽然就急哭了，就像掉进深渊里一样，深陷其中的人，无论如何，也找不到通向外界的出口，把自己禁锢起来，与外界隔离，感知到与社会有点脱节，故意把自己藏起来，不与任何人联系，躲在自己的世界里无法自拔，一个人在家里不出门，精神涣散的厉害，开始心理失衡，与自己较劲，压抑苦痛各种情绪，涌上心绪，举步维艰。反应迟钝，脑中一片空白，制止住自己复杂的想法。

一遍遍不断的不住想着我妈的话，每日胡思乱想，无人分享心事，我躺在床上思忖良久，剥落修长纤细的指甲里的脏东西，人渐渐僵化了，像一尊佛像一样，一动不动的，目光呆滞木讷，也许神情太过吓人又落寞。

我躲在黑影里暗自哭泣。

我爸似是见到电视屏幕的亮光照射到我脸上，有哭过的痕迹，觉出端倪，没头没尾的问了句，“闺女，怎么了？有什么事吗？”

我爸总能第一时间察觉到我的异样，我咳嗽几声，我爸就会给我倒上水，提醒我多喝水，把我照顾得无微不至，我多看两眼墙上的挂表，我爸就会问是不是有什么事，总能看透洞察我的心思我的一举一动，我即便不说，我爸也懂我内心的想法，是我妈和我眼中的模范父亲。

我低落，“没事……”

我爸总能读懂我的心思，“是不是你妈又说什么了？别听你妈的，没必要按她说的非在那些条条框框里那么活着，自己愿意去做什么就去做什么。”

我哽着沉吟片刻。

我爸说了句莫名其妙的话，“人要饭了，就再也不会穷了。”

人是不是越渴望得到的东西，越得不到？不在乎不想得到的东西，却偏偏得到了？上天总是如此捉弄人，对待生活，我已麻木，对任何事都不在乎了。

总感觉自己快要把自己逼死了，深夜会压抑得喘不过气来，脾气极端暴躁，但始终发泄不出来，会突然涌出自杀的念头。

我近来有自残行为，一开始控制不住的用右手手腕，在电脑的桌角锋利处使劲摩擦，短暂的留下一道道的印记，时间久了，家人不在时，压抑得喘不过气时，有时我会在房间里，用“啊——”阵阵声嘶力竭的嘶吼，以此宣泄，来排解内心的憋闷，渐渐情绪不稳定到甚至用菜刀在案板上拼命剁发泄，几度都想拿起就这么在手腕上狠狠的割下去。

最开始自己并没有在意精神上的变化，直到自己想自杀，才意识到可能疑似患上了抑郁症，已经无法自拔。一个将死之人，对生活悲观绝望。

天刚蒙蒙亮，我握着手机，下床去了趟卫生间，洗完手，无意间经过在卫生间旁的落地镜时，想见一下自己的精神面貌，随之忐忑的拉开帘子，照着镜子里的自己，头发乱糟糟的，自己已忘记如何笑的绷紧僵硬的脸，眼神更是像死人相，已经没有神了，被吓得立时撂下帘子，逃回屋躺在床上，我手里握着手机，给程希尧发去了微信。

姜姜：

我好想声嘶力竭的痛哭一场，把心里的苦痛全部发泄出来。

程希尧：

想哭就哭出来……

姜姜：

我想哭，但哭不出来了，我很久没有哭过了，忘记那是一种什么感觉了。