深柜舔狗日记(12)

是不是我想多了……他这，该不会是为了掩护我故意去做的吧！

我咽了口唾沫，埋下头，心中却高兴得已经上了天，有种“我的偶像终于众目睽睽大庭广众跟我互动了”的既视感。

吕北这个人，总喜欢明里暗里搞一些让我心里小鹿往死里撞的小动作。

连这么个小事都让我回去铭记回味了好久，企图作为他中意我的凭证。

可现在我才算知道了，他不承认不拒绝不负责，偶尔再带点小暧昧，不管谁看都是十足的他妈的渣男。

但是吕北的存在就是层滤镜，我不忍心用任何哪怕只是略有贬义的词语去形容他。

我开始烦躁，开始患得患失，我对他的敏感从他的回复频率、字数、语气到他每一个对别人暧昧的眼神、关怀的动作。

我开始越要越多，明明没有这个资格。

所以我联系他也很痛苦，不联系他也很痛苦。

整天折磨得自己死去活来。

我闲下来，翻看着我朋友圈的仅自己可见，看到去年的某天写着：

“我很不高兴，他今天一天都没找我说话。

直到最后一分钟，他主动来找我了。

哇！今天的我过得好开心啊！”

啧啧啧，瞧瞧这没出息的舔狗姿态！瞧瞧这摇尾乞怜的可怜模样！

但是吧，起码比现在的我还强点。

那时候的我还会嫉妒，还会在乎，还有野心，还会自不量力想在他心里占一席之地，还逐字逐句分析他为了心里最深处的那个人而分享的每一首歌，尔后躲在被子里为他们的绝美爱情跟我的求之不得而痛不欲生。

现在的我却好像已经习惯了。

渐渐那颗叫“沈敬”的石子便磨得我不那么疼了，我企图将这个秘密包裹磨成颗珍珠，来佐证我对吕北的爱超越一切狭隘的范围。

我劝自己，我起初就是爱上吕北的专情。

现在却恨他的专情。

这是我的错。

我不应该如此。

吕北当然没错。

他亦不知晓我其实早早便认识了他。

在他跟沈敬分手前的一个月，我对他第一次一见钟情的那个晚上。

两人穿着校服，他满眼深情满含笑意地亲吻过那个白净的男生，牵着他的手走在深夜晚风微凉的小道上，融尽小城里所有寒意。

之后恰好路过正在挨揍鼻青脸肿的我，热血方刚路见不平，顺便就挡在我面前。

他迎着光。他发着光。

后来我还见过他，是他被沈敬甩了的那天。

初恋出国，他们分手。那个咖啡厅里，吕北双手撑桌，哭得脸都变了形。

我坐在邻桌，犹豫了很久都没敢上前安慰他，哪怕只是拍拍他的肩。

可我想，他哭得真好看啊。

他可，真爱他啊。

我为我的心思惊惧过，挣扎过，否认过，反思过。

可这一眼就是成了执念，成了疯狂，成了我理解中最向往的爱情。

爱情的名字，就是吕北。

于是我默默踩着吕北每一个脚印。

为了跟他上同一所大学，学习不好还补不起课的我忍着同学的不耐与奚落，一本一本借他们笔记回去看。

为了离他越来越近。

我知道，吕北的内心一定无比温柔善良，只不过他的爱跟随两年前离开的人远走他乡。

而如今这座老冰箱所有孤独与放浪的内核，不过是他深埋于心不言于口的爱情

第9章 十月二十一日

十月二十一日 周三 晴

吕北又又又又脱单了。

昨儿晚上在朋友圈发了官宣，我刚醒，才看见。

果然是十一一起旅游的那个高挑白净的男孩子。

呸！我就知道！他娘的臭渣男。

官宣的图是拍了一张他俩对着镜头比手势的拍立得照片，很复古，里面的吕北在笑，眼边是我熟悉的笑纹。

不深不浅。

我瞅着那个心的表情符号看了半天，看到红色心脏的边缘模糊起来，继而从手机中间丝丝缕缕蔓延开，成了一屏幕血红。

文字的确是有痛觉的。

符号也有。

我本来以为见了他公开这么多次，早习惯了。这不就是他海王花蝴蝶的日常么，不停谈了分分了谈。

起码我是这样说服自己的。

有时候自我劝说是有用的，看到了他公开的朋友圈，我不屑一顾邪魅一笑就过去了。

有时候没用，就像现在，我趴在床上喘了好几口气才缓和了点胸口的生理性剧痛。

吕北这个狗东西可真牛逼，他的手上有根细线，连着通向我心脏的血管。

即便是他没想去扯这根线，只是无意间做了个小小的举动，都能让我疼得死去活来。

我就是个提线木偶，毫无主动权。有时候在深夜辗转反侧时，也会对这样的自己产生种厌弃，也会想不明白我是发了啥疯，也搞不懂自己扭曲的心态。