深渊中的星(43)

“原来你会弹琴啊？”她说。

“只是学学样子，小时候学过一点。”

右手受伤的我，和左手麻痹的少女，互相弥补彼此欠缺的手。

演奏在出乎意料之外的短时间内就开始互相吻合。弹到第二十八小节而变调后，少女为了伸手来弹低音琴键，将肩膀靠了过来。这种感觉让我想起了她前天在列车上靠到我身上时的情形。由于今天她没穿外套，让我更能明确感受到她的体温。

“你不是身体不舒服吗？”我问。

“我好了。”

她弹奏出来的音色与冷漠的口气形成鲜明的对比，始终与我的音色亲密交缠。我们弹弹这首、弹弹那首，转眼间三个小时就过去了。我们彼此都开始显露出疲凭，于是弹起比吉斯的《SpicksandSpecks》来让情绪冷却后，就关掉了电子琴的电源。

“弹得还高兴吗？”我问。

“是有消遣到。”少女回答。

我们徒步去附近的一间家庭餐厅，吃了晚餐。回到公寓后，调好白兰地加牛奶，边听广播边喝，这天我们两人都提早就寝。

结果这一整天，少女一次都不曾提起复仇的事。

我心想，也许她会放弃复仇。虽然她本人说得好像还要继续下去，但多半只是在逞强。她的真心应该再也不想杀任何人了。强忍恐惧杀了人之后，等着她的是令她脚软的恐惧、令她呕吐的不舒服，以及罪恶感造成的失眠，而且也可能像前天那样遭到意料之外的反击。如今她已经切身感受到复仇是多么没有意义。

相信今天对少女来说，是非常平静的一天。她戴着耳机，躺在床上，盖着毛毯，听了一整天的音乐，尽情弹了电子琴，出门外食，喝了白兰地回到床上。相信在她的整个人生当中，如此和平的一天并不多见。

我心想，但愿少女会中意这样的生活；但愿她会将复仇之类的念头忘掉，直到“延后”效力到期的那一天为止，如同今天，去追逐一些虽然渺小却是确切的幸福。像是买买衣服、听听音乐、弹弹电子琴，偶尔去娱乐设施玩玩，吃些好吃的东西。这样一来，她就不用再吓得脚软、呕吐或遭人殴打，我也或许不必再继续奉陪她杀人，而且也不必当第五个复仇对象而“遭到同样的下场”。

有没有办法引导少女走向放弃复仇之路呢？电子琴是个相当不错的点子。除此之外，她还有没有什么喜欢的事情？去和隔壁的女大学生商量如何？我仰望天花板，发呆想着这些事情，白兰地的后劲就慢慢上来，让我的眼睑自然越垂越低。

睡觉的时候，脑子仍继续思考。

我忽略了一件事。

例如这几天来，我一直觉得不对劲的真正理由。

这种不对劲的感觉达到最高峰，是在昨天听到少女说出的那句话时。

『你说得没错，复仇没有意义。』

照理说我应该一直在等这句话。少女对复仇变得消极，对我而言应该是可喜的事。照理说应该是这样。

那么我为什么会感受到如此强烈的失望呢？

这个问题的答案比我想象得更快得出。多半是我不想从她口中听到丧气话，不希望她这么干脆就否定自己先前所做的种种，不希望她轻易舍弃先前那么剧烈的热忱与激情。成了愤怒化身的她，令我心生向往。

然而我听到一个声音在问，真的就只是这样吗？

我回答，就只是这样。我从少女身上感受到一种从自己体内绝对不会涌起的强烈热忱，我想要一直接触这样的热忱。

有个声音说，不对啊，这只不过是后来硬加的解释。你的失望，是发端于更单纯的理由。不要欺骗自己。

无计可施的我，听见一声叹息声。

也对，我就给你一个提示。这是第一次，也是最后一次。要是这样还听不懂，大概我说什么都没用了吧。

我只说一次。

“你感觉到的『热忱』，真的只是从她身上发出来的吗？”

完毕。

我闭上眼睛，重新思索。

也不知道哪儿飘来一阵令我怀念的花香。

我感谢梁光。

我察觉到了之所以觉得不对劲的真正理由。

我在深夜弹起上身，心脏在暴动。从喉咙深处上冲的不是想吐的感觉，而是想立刻大喊出声的冲动。

我的脑子无比清醒，简直像是从十几年的沉眠中醒过来。我起身时踩到CD盒，听见破裂的声响，但现在不是在意这种小事的时候了。我在流理台倒了一杯自来水，一口气喝完，回到客厅开了灯，摇醒了把毯子盖到嘴巴高度正在熟睡的少女。

“有什么事啊？都这么晚了。”少女微微睁开眼睛看了看枕边的时钟后，就像要躲开灯光似地盖上了毯子。