困井(36)

我和她唯一的错，就是太短视了，不过是颗卖命的螺丝钉，却都有颗不老实的贪婪的心。

如果能够再见到那个姐姐，我很想问问她，29岁是不是一个坎儿？是不是过了30岁还没有做到管理层的女孩都不配在职场上厮杀？是不是我们这个职业并没有那么看工作能力，更多的是人情关系和溜须拍马？是不是29岁还未婚未育就一定是求职路上的一颗隐形炸弹？

或许她当时的处境比我更难，她是有做妈妈的打算的，也一直在苦苦等待与她的男朋友修成正果。她想要的太多了，却忘了公司35岁的宣传总监拖到生产期还不肯交付手里的工作，生产和月子都无法安然度过，公司给了她产假，她却用来在家办公，身在家中，工作群的活跃度不比我们这些上班的人低。

不肯交接工作的背后意味着什么，我们都懂，也都觉得正常，这才是最可怕的地方。

我想要的不多，我也不奢求在爱情和家庭中收获价值感，可是却忘了，我这个年龄，光保住一份不是铁饭碗的工作就已经筋疲力竭了，所谓的个人价值早在社会贩卖焦虑的湍流中被冲刷得所剩无几，我却还不知天高地厚地试图证明自己的社会价值。

被现实嘲笑的，恰恰是我这种自不量力的人。

我写剧本、做公众号，就像在买彩票，明知自己运气不好，却还要往钉子上碰，我不死谁死呢？

回顾南一楠和我的恋爱，我爱他，爱的是他对我的爱，我是一个被社会抛弃的失败的人，才会想从他的爱里寻找自己的一丁点价值。

他爱我，被他爱着，会让我有种自己好像也没那么差的错觉，但是错觉总会消失，我总会醒来。

这个世界真美好，我却找不到自己的热爱，只会怨天尤人地凑合，是我的存在不够美好，该消失的是我。

我计算着银行卡里不多的钱，发愁接下来的日子该怎么办。

我妈说得对，我真的是个不中用的人，年近三十，一事无成，一无所获，活活像社会的一个累赘，我此刻深刻了解了老凌遗言里的那些话，我比他更没用。

16太聪明

导演和制片人轮流给我打电话沟通署名的事情，我有点无奈，越发觉得自己所谓的梦想是个虚幻的肥皂泡。

我突然想起《今生是第一次》里的女主跟她妈妈说不想再写作时的委屈，在这个网络时代，写作真的是一件很容易的事情。你只要拥有一台电脑，一双会打字的手，或者脚也行，然后就写吧，想写多少写多少。

就如同，过去的长篇巨制是几十万字，现在的一百万只是基础打底。

这不是在酸什么，而是我渐渐明白，我的能力有多么局限，我无法写出受市场欢迎的东西是一种不足，也是一种煎熬。

我日日做着无用功，眼睁睁看着时间的流逝和金钱的减少，如何叫我不恐慌。

写作也变成了有钱人的游戏后，你觉得我能收获什么呢？你觉得为什么会越来越没有扎根现实底层的不飘浮的作品呢？

你还在期待什么？

你要知道的，在这个世道，期待注定是要落空才合理。

大概也是知道我在网络和写作上的苦恼，南一楠学会了闭口不谈，不谈我写的东西，也不谈我的苦苦挣扎。这种不谈看似是在用心至极地给我留颜面，实际上更是在摧毁我的自尊心。

每次面对着他，听着他那些温柔又体贴的话，看着他小心翼翼地维护着我的自尊心，我就会从心底憎恶他。

他能有多爱我，爱到闭眼不看我真正的苦难，只用看得见的体贴灼伤我内心。

我能有多爱他，爱到假意迎合他深情的付出，只用挤得出的微笑肯定他的爱。

谢谢他让我，再一次怀疑爱情，再一次怀疑人心，再一次怀疑人生。

我这么苟延残喘地活着，好像是用来证明他的深情世间难得。

这样的黑暗想法，足以使我在痛苦滋生的孤单里一次次寻找解脱的出口，难以说出口的是离开他的决定。

这段感情里，他没有做错任何事，错的是我的心。

我以为在爱情里，只要对方坚定爱我，就能给我长久的勇气，可是却从未料到，打败这看似完美爱情的，从来都是我那颗敏感自私的心。

我不是不爱南一楠，只是看着他，我的焦虑无处遁行。

他就像一面镜子，用他的乐观照射出我的悲观；用他的温柔照射出我的暴戾；用他的阳光照射出我的脆弱；用他的明朗前途照射出我的不求上进。

爱情不是理想化的象牙塔，是我一次次认清现实后的蒙羞布。

他越美好，越衬出我的不堪。