困井(46)

他又点点头，说：“好，那周末我们去宠物店买一只小狗吧！”

我试探地问他：“我们领养好不好？”

他发懵了一下，说：“好，你说怎样咱们就怎样。”

那晚，我在日记本里写到：

“你大概永远也不会知道，我有多么可恶。我想和你一起抚养一个生命的成长，不过是希望那个生命能够救赎我的生命。我有太多不应该设想的未来，因为实现不了，也因为挣扎无用。

我的人生好像走到了一个死活等不来雨的旱季，之前以为爱你就能拯救我的低迷，后来发现你再好也与我无关，甚至于看着你的好，我更加窒息。

我每天晚上都会习惯性地看看我那些文章下的评论，基本上都是在骂我，偶尔有一两个夸我的，我只觉得不真实，我只觉得夸我的是眼瞎或者愚蠢的善意，我只觉得夸我的是恍惚间佛祖要让我渡的劫，好似只有看到骂我贬我的言论，我才能活在人间。

你说，这样的我正常吗？

你说，我是不是不该活在人间。

别人都可以克服的困难，为什么我就克服不了呢？

是我的问题吧？是我的原因吧？是我有病吧？

可是我又觉得走到今天这一步，不完全是我一个人造成的。我怨我自己的同时，也开始有绝望和心死的情绪在蔓延。

这个世界真美好，这么美好的世界也只属于那些美好的人儿。

你别再叫我正能量积极向上了，你根本不了解我的无力，又有什么资格指责我的丧？

可怜、同情、怜悯、拯救、心疼……你以为这些真是什么好词吗？这些不过是既得利益者高高在上的善心好意罢了，无聊消遣的、自以为是的、感动了他们自己的、恶心了我的、打着美好正能量大旗的、一无是处的、不容反驳的、站在制高点的真情实感罢了。

这些真情实感存在的意义不过是提醒我，可能人间并不适合我这样敏感脆弱不该有自尊心的人。我所做的一切，不过是虚无的挣扎。

我在一个不该有我的世界里，拼命想留下我活过的痕迹，这才是最大的悲哀。”

当我写完这篇日记后，我才明白，我早就变了，失意带给我的不是认命或不甘，而是彻底发疯，我好像失去做一个正常人的资格了。

我好像不该存在于这个处处赞扬正能量的世界了。

可是，人性本恶，难道不是看清真相才能更好地恪守美德吗？

不是的，我们更需要洗脑、盲从、以及麻痹，最好能扔掉脑子，直接没有判断能力地跟着对方释放出的舆论走。

我最糟糕的是，只被洗了一半的脑。

我为什么突发奇想要养宠物，不过是提前嗅出我和南一楠的感情开始有变淡的征兆，我不能再失去他的热情，我不能连他也抓不住，而网上的情感博主又在视频里说，一起养一只宠物会是情侣间增加亲密度的最好利器。

你看，人真的会病急乱投医，我这么不喜欢小猫小狗的人，也有一天会相信这种不靠谱的赚流量言论，还有什么是不会发生的呢？

我如此悲哀地看着南一楠，他的眼睛盯着游戏屏幕丝毫没有察觉到。

我醒悟得太迟，明明知道即使是相爱的两个人也会有距离，却从来没想过我的消极会让我们之间的距离拉得这样大，从某种程度上来说，我们从来都不是一类人，我们不该有相交的可能。

命运大概是真的很神奇，牵引着不该相遇的人相遇，促动着不该相爱的人相爱，酿造出不该出现悲剧的悲剧结局，然后告诉被命运所困的人们说，这就是人生，命运就是人生无常的最好解释。

这才是人类最奇妙的研究课题，无法追根溯源，无法步步为营，无法清晰明了，就像习题册背后的答案解答一样，任凭你翻烂那几页，也只能找到一个“略”。

所以，我真的爱南一楠吗？或许是命运捉弄我爱他，可是命运也指引我走向最坏结局，这不怪我，要怪怪命运无常。

命运的无常也使我开始认命和努力寻找活下去的可能性，我手机里有大概有几百封被拒绝的应聘申请，我也从来没想过有一天找工作会变得这么难，我的年龄已经成为我最大的弱势，未婚未育更是一颗深水炸弹，在这一刻，我突然很想考编。

真的是世事无常吧，七年前无比厌烦考编考公考研的我，此刻却用一个青春换来一个对“上岸”的深刻理解，我连一个普通人都做不好，生活在水深火热里的浅水鱼谈什么深切的梦想。

梦想再深切，也深不过花呗的额度和信用卡的透支。

我觉得别人可笑的同时，别人也觉得我很好笑。