困井(67)

医生说奶奶的器官已经老化得快要退休了，我不知道她现在拖着这些老得快要转不动的器官呼吸会不会很累。

应该会很累吧？

所以才跟我说话都是断断续续的，说一说就要歇一歇。

人常说生死关头会异常的平静，我想我们俩都做到了。

我陪她静静走完最后一程，她陪我静静面对早已衰败的人生。

她躺在病床上，安详地像是秋天的花，凋谢也不热烈，就那么心甘情愿地随秋风默不吭声地走，走向脏乱的街巷，走向阴冷的寒雨，走向被碾压消失的末日，走向看不见也摸不着的风口，走向真的会消失地无影无踪的最终篇。

我没有时光机，没有办法回到那个怨恨她的小时候，告诉那个内心充满怨怼和委屈的小丫头说：“爱是不能早一分钟的理解，成长会教会你这有多无奈。”

如果早一点，我们之间的平静与美好也多一点，可惜这样的假设一点意义也没有，命运的奇妙之处就在于无法预料。

深夜，淅淅沥沥地下起了微濛濛的雨。明明是春天，却下得像冬雨一样凛冽。

半夜三点，心电检测仪上的波动开始出现异常，我连忙叫来了医生。

“快不行了，你们最后再说说话吧。”医生的话让我差点乱了手脚。

我们都知道就是这几天的事了，可是谁也没想到来得这样快。

我已经忘了自己有没有哭，只是颤抖着声音给我爸妈和许若水打电话。

“奶奶，你还想要吃点什么吗？”我努力克制自己的慌乱，俯下身把耳朵凑到她脸前问。

我也不知道为什么到最后，我问了她这样一个看上去似乎有点可笑或肤浅的问题。

“小水、小水、小水……”她说得有些费劲，我差点听成了她要喝水。

“快来了，他就快来了，您再等一等。”我哄着她，就像小时候她哄着我说我爸妈明天就来接我回家一样无奈。

“小水、什么时候来？”她眼皮快抬不起来了，努力从嘴里蹦出来这几个字。

“我想小水……”

我突然有点嫉妒许若水，他的奶奶正在用尽全身最后一丝气力等着他，只等着他。

他是她生命尽头最热切的期盼，她是他一直忽略的底气；他是她这辈子最骄傲的证明，她是他永远都爱的亲人；他是她最爱的孙子，她是他最好的奶奶。

许若水真心相信奶奶会一直爱他，我努力说服自己说奶奶是真的爱我，这就是我们之间的不同。

我努力告诉自己爱的表达方式有很多种，可是越努力越悲哀。

你知道人为什么爱比较吗？闭着眼睛都能比赢的那个当然不在乎，对比较结果耿耿于怀的总是输家。

我是输家，输了自己也输了家。

我看着奶奶慢慢呼不出气，看她的手在我手里慢慢冷掉，看生命最终的无能为力到底有多无力，看奶奶带着没看见她的小水的遗憾离去，看人走以后他们才陆续赶来的嚎哭，看这个家除了我都流露出来的悲伤与巨痛。

他们哭得真切，我看得真实。

我无法指责他们在哭的每一个人，只能自责自己为什么哭不出来了。

我的那么多眼泪，在此刻一滴也滴不下来。

我低头看着地面，窘迫地想随奶奶一起去了。

普通人的一生大概都是这样结束的，大家哭一哭送你，抚慰着你的亡灵，也抚慰着自己的良心。

所谓爱，真的不该深究，没有意义也自讨没趣。

葬礼前的彻夜守灵是我和许若水相伴度过的。

在乡下冰冷的地上，我俩看着正中央奶奶的遗照发愣。

我不知道他在想什么，或许在被自己和奶奶之间的祖孙亲情感动吧，又或许在想以后的家庭重担和生活压力。

我只是大脑空空地看着那张黑白照片上严肃的脸，想问问她，这样的一生算不算悲哀？

如果真的还有下一生，还会选择为这样一个家庭当牛做马一辈子吗？

我想她会毫不犹豫地选择会，伪善也是一种幸福。

过日子这种事，面子上过得去就已经很艰难了。

我相信我的奶奶一点也不贪婪。

可是，人生不是不贪婪就能幸福的，幸福是种可自控的情绪，你觉得幸福那就是幸福的，自我欺瞒自圆其说的幸福并不少见，我们除了祝福，唯一能做的善事就是不戳穿。

“南一楠跟你说什么了吗？”许若水的话把我的思绪拉回到了这个阴冷潮湿的地上。

我想了又想，才记起南一楠并没有接我的电话，只是在微信上回复过我两个字——节哀。

节哀，节哀。节哀！节哀。

曾经费尽心机想要了解我，现在连安慰也只有简短的礼貌用词。