活祭(12)

我发现，虽然有时候我好像看到有亮光，可是立马就会有黑暗来把它给堵上。我觉得好像有一股势力，他们根本不希望我发现真相。但是另外一股力量，它似乎也故意隐藏这真相不叫我从这个角度去发现。这条路我走得精疲力尽，但似乎是错的。我觉得我应该像游雁说的那样，去做一个简单的祷告。

就像游雁说的要先信有神，相信神赏赐寻求他的人，可是我发现这样的信心真的好难，我一辈子也没有做过这样的事情，这样的经历对我而言完全空白。

反对派的声音马上又对我说话了：“你果然是个傻子。游雁的话你也信呢？难道还指望空气能回答你的问题吗？”

那天我坐在床头仔细思考人生，包括有一件一年前发生的事也久久在我心里萦绕。我有一个秘密，从来不敢对谁讲。但是，我记得，在我最痛苦难过的时候，我曾经对上帝说过我错了，求他原谅我。不过后来事情过去了，我就不记得了，直到今天突然才想起来。

我也想不起自己曾经多少次求过神，但这些求都有一些不信的意味，虽然后来想想神好像都应允了。

我想我需要做人生的第一个认真的祷告。

这是件挺令人尴尬的事情，但我后来又想，反正没人看见我，为什么不能祷告试试呢？这事能费很大的劲儿吗？

我问我自己：你为什么要祷告呢？

我的回答是：我想知道究竟神是不是真的存在，我不想再疑惑了，我想知道是不是真的是神在婚姻上以我的所作所为报应我，好叫我悔改，从而信他？我现在已经知道同性恋是犯罪，我犯了大罪。可是我身上有很多进化论的东西没有办法破除，我已经走到尽头了，我需要帮助。

我问我自己：如果真有神，我要怎么办？

我的回答是：如果真有神，我决定完全丢掉我自己原来的一切看法，我承认我有许许多多的罪可能我自己都不清楚，否则我也不会一步步走到今天。愿神指引我将来的道路，不论这道路是艰难还是曲折，我都愿意努力按照他的指引走，不再按我自己的意思了。

我实在不晓得应该怎么样祷告，当时想起来游雁曾经给过我的建议，于是就完全没信心地说：“神啊，如果你真的存在，求你向我显明你自己，叫我亲眼看见你，亲耳听见你。”

然后，我满怀期待地睁开眼睛，房间还是我的房间。

没有神。

我当然盼望立刻就能发生什么奇妙的事，甚至真的我面前出现一位神，向我容光焕发地说话，但什么也没有发生。挺让人失望的，想想又觉得意料之中。

第6章 第 6 章

我的信心是天生的吗？当然不是。我很清楚在刚刚认识神的时候，我一点信心也没有，比农村那些信主的人简单单纯的信心差太多了。我想依靠自己的能力查考历史，但发现自己实在无门可走，这时候才看见自己必须要有“信仰一跃”。

在我认真做完第一个祷告之后，什么也没有发生，不瞒你们说，我很失望。但我并没有绝望，我还在尝试。

我看到《圣经》上面有个孩子的父亲，因为孩子得了绝症，就求告耶稣，求他救救自己的孩子。耶稣对他说：你若能信，在信的人，凡事都能。父亲说：我信，但我信不足，求主帮助！

我看到虽然这个人不够信，但耶稣还是帮助了他，所以后来我也跟他做了一样的祷告。

“我信，但我信不足，求你告诉我，真的有神吗？发生在我身上的事情，真的不是我想象出来的吗？”

我希望有神，说不出个所以然，但那个时候就知道神会凭公义审判世界，王煊寰的事情可以逃脱世界的审判，却逃不出神的审判。我所受的冤屈，都会有神为我伸冤，我真的希望这个世界有神。

但我也知道，真正的神不是按照我的希望才存在，而是客观存在，这才叫神。如果只是主观唯心主义，那就只是我的想象罢了，我不要那种“神”。

如果说一个人把自己想象出来的自我安慰的东西称为“神”，那是极其失败的，因为他把自己的希望寄托在空中楼阁。

我需要的不是这样的空中楼阁，我需要的是高过世界的，那位独一无二的创世神，亲自启示给我。

现在想想，他凭什么呢？他完全可以不怜悯我，他只要不搭理我就好了，就没有以后了，毕竟我是如此罪恶污秽的人，可是他竟然怜悯了我。

就像求见一位财主，财主愿意为谁开门，谁就是有福的。我当时就是那个寻找财主的乞丐，不过这位财主并不为难人，他允许任何人去敲他家的门。他甚至还说，寻找，就寻见；扣门，就给你开门。