可是今天，陈誉离开我的第七天，走上台，我开口，依旧是那些陈词滥调。惟有歌词在某一个瞬间像被唱进了骨子里，从未有过的忧伤溢出来，看吧台前面最靠左的位子，空空落落，像时光的隧道，挤进身体里溃不成军的裂痕。
那是陈誉常坐的位子。
然后门口进来一个人，极轻的步调，刚好走到那个位子上坐下。
竟然又是苏子言！
他抬头望我，黯淡的灯光里我看不清他的脸，但直觉他依旧是初见时颓然的模样，如我一般，失去爱情，凋谢枯萎。
我是一个信缘的人，与生俱来的虔诚，前世五百次的回眸才有今生一次擦肩而过，那么我和苏子言这么若即若离的三次偶遇，又算什么呢？
唱完之后我走到他身边微笑着跟他说，我们不是第一次见面了，你坐了我以前最喜欢的位子。
他似乎并没有觉得我的突兀，继续喝着杯子里的伏特加，说：“是吗？可我好象没什么印象。”
“喝酒容易伤身子，还是喝咖啡吧，它能让你的心多少暖和一点。”说这句话的目的，不过是为了让他想起上次在咖啡屋里留给他的最后一句话。果然，他重新抬起头看我，眉头皱着，一脸酒精作祟的样子。
哦，原来是你。
接下来我们聊天，确切地说是我做他忠实的听众，点头，摇头，抿嘴，叹息。他说为什么我和一一不能在一起？我还能做什么？积聚的怨气，恨不得一次吐尽。这个时候在他身边的人，不在乎是否知心，只需要有足够的耐性，听他倾诉，茫茫人海，都成枉然。
酒精弥漫的屋子里，我掉进别人落了一地的心伤，希望渺茫。我没有说一句安慰他的话，是因为我觉得自己从来没有明白过爱情的规则，陈誉的离开总让我以为自己无可逃避成为了一个失败者，哪里还有资格在别人面前大放厥词。除了沉默，无可奈何。
不知道过了多久老板过来跟我说：“梳然你还是没有听我的话，怎么一开口尽是那些悲伤的调子？”转身的时候又补了一句：“天这么晚，你的朋友又喝醉了，早些回去吧。”老板一直都是个和善的人，看他深沉的背影，我忽然害怕若有一天离开这里，会舍不得这个一直纵容我的老人。
以前总在十二点，有轻柔的呼吸，有缠绵的体温，有温暖到极至的拥抱。而如今，只剩寂寞暗夜，汹涌悄无声息，绽放，破裂，重又死灰。我趴在窗沿，看星星褪去光泽，世界堕入夜空，沉沦如我杂乱的发丝。
而苏子言就躺在我的床上，狠狠地睡着，梦里有细微的呢喃，听不真切。风掀起窗帘的时候外面有光泻进屋子，我看见这个睡得像个孩子的男人模糊的轮廓。高挺的鼻梁，尖瘦的下巴，眉宇间无可遮掩的书卷气。竟与陈誉有几分相似！
原来我们都醉了。
黯然地，我闭了眼。我说，再给我一次机会好好爱你。
陈誉。是真的。
真的别离开我。我一个人到不了天涯海角。
可是陈誉怎么能听到？这个时候他应该是躺在阿曼身边，握着她纤细的手指，连睡梦里也给她无坚不摧的安全。而我们曾经缠绵到极至的双人床，如今躺着的，却是另外一个男人，一个和我毫不相干的男人。
所谓物是人非，原来是如此凄凉的场景。
清晨醒来，苏子言摸着头皮和我说抱歉，一脸尴尬。
我说，你应该说谢谢合适一点，昨天晚上你醉得厉害，以至于我连你住哪里都没有办法问出来，只好把你带到我家了。
他笑了，那笑容我第一次见，却莫名觉得亲切。难道又是因为陈誉？我问自己。既然离开，又何必天意弄人，再出现一个男人去让我怀想陈誉的种种呢？
苏子言问我，介不介意一起吃早餐。我说好，不过要有一个蛋塔和一杯香浓的咖啡。
那天以后我和苏子言开始有一些往来，但彼此的生活依旧如常。仿佛两条不相交的平行线，就这么彼此对着，望着，谁也溅不起对方心湖中那一抹涟漪。
周末的时候他偶尔去酒吧听我唱歌，喝不同的葡萄酒，仿佛要姹紫嫣红开遍。我和他打招呼，闲话几句。等我唱完准备回家的时候，苏子言已经不声不响离开。孤独地来寂寞地走，空荡荡的位子上不似有人存在过。陈誉和苏子言，冰原上空难以捉摸的极光，似有还无。
圣诞节那天酒吧的人比往常多了好几倍，老板让我今天不用唱歌，我还想开口说什么就看见苏子言拨开人群走过来。他问我，纪梳然，你今天能陪我过圣诞节吗？还有蛋塔和咖啡的。语气几乎霸道。
我看看老板和蔼的笑容，又望望苏子言，一脸无辜地点了头。
走出酒吧，苏子言跟我说他发现一家西餐厅的牛排很不错，而且可以欣赏到大半个城市的夜景。我当然没有反对。常有男子要来取悦我的时候，虚荣心便得到了最大的满足。而且苏子言带一脸兴致勃勃的微笑，低落的情绪能够调整至此，我也欣慰。
西餐厅在一幢大厦的顶层，我喜欢居高临下俯瞰城市的感觉，夜色流动，霓虹是唯一的焦点。和苏子言聊天，有一种若有若无的亲切。我们在朦胧的灯光里对视，看彼此脸上的微笑，就好比风雪夜落魄的两个人依偎着取暖，浪漫且温馨。
之后苏子言开始关心我。世事往往突然。
他买我最喜欢的蛋塔和多士，陪我吃或看我吃，那么纵容我的贪婪。
吃完之后我看一眼厨房。没有天然气淡蓝的火焰，没有被煮得皮开肉绽的罗宋汤，没有我幸福顽皮的窃笑，也没有陈誉感激涕零的臂膀环绕。什么都没有的时候咖啡和我还在这里。为什么？为什么不干脆把我一起带走？那多好。
他和时间一样，残酷无情。
逝者如斯。
而每当我感叹的时候，另一个坐在我身边的男人，他又在想什么？我问自己，终于也忍不住问他。
和一一已成过去，得不到的就要放手。苏子言这样跟我说，仿佛不曾爱过痛过低糜过。
放手。放了陈誉的手，我的手又该放在哪里？
可是苏子言忽地拉起了我的手，放在他掌心，有温度传来。我张皇失措，怕维持下去我也会像冰一样融化。
然然，他第一次这样叫我，等你这句话我已从枯萎到盛放只怕要再枯萎了。知道吗，你关心我和一一，说明你开始注意我。我一直在等你在乎，一直在等，从我频繁地去酒吧看你唱歌开始。
他做到了。他的沉默，带点颓然，是我心疼的理由。我没有说话。苏子言怎么会无所逃避地爱上我，难以考究。但我从来都是一个不甘寂寞的女子，我害怕午夜梦醒，找不到要拥抱的灵魂。我冀望平淡中的绚烂，而不是光彩背后的默然。
更何况还是苏子言，一个费尽心思等我在乎的人。
所以我没有拒绝他，我说你要每天给我买蛋塔。
他说好，还有你最喜欢的曼特宁咖啡。满足地微笑。
我们像所有的恋人一样交往。蛋塔，咖啡，甚至更多，苏子言履行着他的诺言。找一个爱你的男人，起码衣食无忧，这不是我想要生活，但乐在其中。
夜里我****着身子趴在他胸口，感受他的十指游移在我发间的暧昧，他说你的头发真美，像瀑布啊我的小妖精。小妖精，这称谓再熟悉不过，曾几何时，它存在于另一个睡在我身边的男人口中。
周末苏子言照例去酒吧听我唱歌。他总是坐在吧台最靠右的位子，以至于我总觉得是故意要和陈誉悖逆。我唱，白天的尽头是夜，他微笑。我唱，回忆的过程是泪，他仍然微笑。当我唱，你的过程是不是渐渐走远，眼神递向吧台最左边的位子时，看见陌生的脸孔，才想起原来是在右边的，原来是苏子言。