所以安佑仍旧待我好。我不断问他为什么呀为什么。他都不回答。这隐忍，倒像极了我。
再问我是否去过西湖，很突兀地出声，我的心骤然落空，盯住窗外灰蒙蒙的天幕，嗫嚅着说去过。
不想提，是因为那些碎片般的记忆。
在记忆里，易淮是坐在小小的大众汽车的后座，挤在我身边，用暖热的手掌扶住我肩膀的男子。
预定的名额只有三个，参加那次大型的时装发布会。是易淮向上级申请，说要将部门的新同事带去，见识，学习，云云。也是在那次，我心生感激，觉得我与他似又近了，近到只剩下一张飞机票的距离。黯然的表情生动了许多。
到杭州，自然免不了闲暇之余对西湖满怀向往。小声问他，他说有事。问第二遍，仍旧有事。三遍，直到四遍，易淮的脸冷了下来，带有斥责，说我是来杭州学习，而不该览胜。便又觉得，我与他远了。或许是从未近过。
一个人默默地在西湖走，孤独是墙，阻挡了万千旖旎的风光。我实则无可赏味，什么都不曾放在心上。
但仍然是回去得迟了，在宾馆的大门外撞上易淮顾盼的眼。我甚至不敢正视他，低着头说我迷了路。我在撒谎。
易淮冷冷地看我，看得我心都要哭起来。我好不容易摆脱了桎梏的校园，竟又遇见，一个让我像老师一样怕，又像父亲一样渴望亲近的男子。随后有易淮的朋友从出租车上下来，操一口蹩脚的普通话，很热切地与他拥抱，如同多年未见。
易淮与他说话，我像个低眉顺眼的侍女站在他们旁边，仍旧不敢抬头去看他们当中的任何一个。我听见那男子问我怎么了，易淮说是下属，擅离职守了。语罢呵呵地笑。我很少听到他如此单纯地笑，似是说了一个冷场的笑话，却因为能说，心头松懈，于是简单地快乐。
回程的路上，易淮见我依旧闷闷，拿轻软的语调对我说，下次如果再有机会来杭州，我一定陪你去。
任何一个温柔的细节，我其实都历历谨记。
安佑见我失神，故意沾湿了水，兰花指一弹，冰冰凉凉的液体，落到我几欲沸腾的眼角。手背揩过，连泪花一并擦掉，又微微笑。
安佑说，西湖之美，人间绝色。那时他一直流于失所，诸多城市，四处奔波。做一些偷窃的小买卖，或者玩乐器搞地下乐队，甚至画三流的人体画。杭州是最后一个流浪站，终熬不过去，回了老窝，东拼西借钱开了这么间酒吧。
他的沧桑，疲惫，甚至不堪回首的恐惧，在这段历史的叙述中，呈现得淋漓尽致。我说安佑，一切都过去了不是吗。安佑捏我的鼻子，妖精女人，别拿你同情的眼光审度我，好歹我也在大学里混过两年，虽然被开除，最起码我不是文盲。
那会，我受伤的脚颇有好转，一瘸一拐的模样惹得安佑总来笑我。我便抓起纸袋里的爆米花，很用力地朝他扔。然后自己也笑，笑得颠倒。
安佑几乎就要拎着我朝玻璃窗上砸，他说你这妖精女人，弄乱我的屋子。他一直很坚持喊我妖精，又加上女人二字，以示区别。我其实很想告诉他，他应该称我做女子，或者女孩女生，我都厚了脸皮勉强接受。惟有女人，太过沧桑，我并不喜欢。
[四]
七夕，于求爱不得的寂寞女子而言，这样的日子很是难过。恰指一算，我在安佑身边，已是四十又三天。那亦是，最后一天。
冰非又给我打电话了。她这次很开心，说话的语速偏快，且步调轻盈。她说姐姐，他向我求婚，我答应了。姐姐，你来冰非这里，做冰非的伴娘，可好。娇滴滴的央求，我不可拒绝。冰非又说了，爱情不过黄粱一梦。我无奈，我说我知，行乐须及时。
那便是我的七夕。我在黄昏时候看见流云万里，维持我一整天都不安的思绪。忽然乏味之极，想找个男子尝尝唇上的蜜。
只是亲吻而已。不必做爱，亦无须任何情感。
我把这无理的索求，很认真地告诉了安佑，颇有些楚楚可怜的样子。可我实则很害怕，我的紧张，焦灼，焚心如火的寂寞，我怕它们泄露，我其实幼稚并荒唐。我盼着安佑与我尽快结束这个仪式，可他不动，像被点穴一般，僵在客厅的角落。
和爱情一样折磨。
我说安佑你不要拒绝我，一个吻，一个吻而已。安佑盯着我，略低着头目光朝上，极凶极寒。随之他的唇贴上来，灼热的潮湿的，整个人将我包裹。舌头如同蘸过牛奶的蛋糕卷，恣意地探入拥挤的口腔。那暴戾的气息，竟像在体罚背叛的情人。我欲哭，安佑的手却又探到了两人的身体中间。我的齿缝散出第一声羞涩的声响，我歇斯底里地推开了他，并反手给了他一记耳光。
我的七夕。我的初吻。我的爱情。我们都哭了。
我躲进房间给易淮打电话，我听见他压低了声音问，琰琰，你怎么了？第一次，我听见易淮叫我琰琰，我在他身边的时候，他不是呼我全名，便是很公式化的一句，小朱。莫非真的要隔了天涯，生死两不见，他才舍得赠我一句软语。
琰琰。
我不说话，易淮也不再追问。我几乎想要为他点一盏长寿灯，来报答他未挂断电话的恩德。我们便这样两相尴尬地，握着各自的手机，直到耗尽了电量。
爱或不爱，可爱与不可爱，终归成了结。纤细如我，其实从初初躲着易淮便知道，只是不认。以为藕断，丝亦不会太持久地相连。
却忘记灰飞湮灭之前，斧砍，刃伐，焰灼，碾碎，过程的疼痛必定无以复加。就像安佑说的，你这是何必。何必。我无声地笑，算了吧安佑，原谅我的不辞而别。
手机传来忙音。我说过，安佑他隐忍似我，诸多言语沉默不说。我也知道他不曾怪我，他的态度始终纵容。
又是呼啸而过的风景，车窗外暮色迷离，我其实了解安佑，比易淮多。
我按照冰非留在我手机信息箱里的地址，到了她居住的城市。下火车的时候，我看见攒聚的人头上方，诺大的招牌，刻着北京二字。
我终于又回来。
所以你们该猜到，所谓冰非，不过是我黄粱一梦的幻想。也可以说，她是我脑子里的小恶魔，鼓励我快乐，怂恿我去追风逐月。她是我矛盾的另一半，我沉郁，她快乐，我晦涩，她明媚，我怯懦拘谨，她无惧无畏。她推我去做我想做却退缩的事情，我爱她，亦恨她。而这缠绵的爱恨，我一旦太过焦虑，心事负重。冰非便赫然出现了。
不得不说，这与我编织过多的爱情小说有关。我从来不曾脱离自己的幻觉城堡，敏感纤细，神经质。
但易淮，还有安佑，却是我鲜有的真实。
或许我都爱，或许我可以从此再不爱。
五
忽而今夏。仲夏。我重又回到自己空荡的小屋。不褪色的窗帘，不褪色的炎，以及狂躁的挣扎想念和自我纠缠。一刻不得闲。
与安佑报平安，与易淮说我无恙归来。前者很释然地说这就好，后者闷声叹气，说，琰琰，可有时间相见。我说有，有。浑似吐故纳新，散出心头的一口怨气，我想，终于天晴。
却仍是紧张，花去大半日更衣梳妆，左右皆不称心。镜子里的冰非说粉色是纯洁的诱惑，我却倾向一身素白，白如薄纸，白如荒原。我想我是有意要易淮睹见我的憔悴卑微。
易淮的表现，与我曾遭遇的诸多男子，并无太大差别。只是我爱他，我便足以令自己欣喜若狂。我爱的男子，易淮他像钻石一般，整夜闪耀在我的眉梢眼角。
我很虔诚，我说你可知我盼着又怕着你，此时方如愿，但仍忐忑不安。易淮，你早知道，早明白，是不是？我醉了酒，醇烈的伏特加。我是故意要自己醉，才能不顾一切，托出所有的情和哀。若不是我离开，并渐远渐深陷，最终碎裂一般堕入迷惘，我想我或许可以终生湮灭这莫名的情感，克服这场荒灾。但也许这是注定。