“别看……”(13)

腥味。令人作呕。我真恶心。

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我粗略收拾了残局，然后回卧室躺好。羽绒被轻盈柔软，窗外阳光正好。

我木然地看着灿金的阳光偏移，照射进室内，又渐渐转成酡红色，移走。留下满屋的黑暗。

我看着窗外渐渐显出黑透的蓝，深夜的月光如纱，又像霜。我听见四下无声，黑暗想把我吞噬，又不得门路。

小时候也是这样，父母工作不在家时，我会一个人住在主卧。我那时很怕黑，又嫌祖辈睡觉太吵。黑暗中有窗外粮库的路灯光，每隔一段时间，能听见运煤火车厚重祥和的汽笛声。长鸣入耳，不安便能被打破，我能安然入睡。

这么久了，还没有人发现我其实是怕黑的。

不止怕黑，还怕孤独，还怕逼仄狭小的空间，也会怕虫子。我怕的东西很多，我只能一一咬牙克服。

我不被允许求助。面对墙壁上的百足虫，放任它活在居所，我更愿意疯一把，将它拍成一滩碎裂的恶心的肢节。

噩梦中，我永远是最害怕最慌乱的，也永远是加害于人的。我在梦境中屠尽伤我至深的众生，我是最脆弱的主宰者。

我用我看不清任何东西的双眼瞪视黑夜，看着天空一点点褪色，然后在一侧泛起白，又亮起金红色的光，直到满院雀鸣，白昼彻底降临，直到不远处的高中校舍传来第二遍早铃——早七点了。

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我翻看着手机，看着我的随笔，偶尔被某个零碎的句子吸引住。

“一千三百天，两千次。

现在我站在这里，面前是深渊，我只能向前。

要么飞，要么死。

我不怕再来一次，我不怕又一千三百天的痛苦和绝望，我不怕再收获两千次失败。”

我怕了吗？早就怕了。每一次试图自杀都只是软弱的证明，而自绝未遂只进一步证明了我的软弱。

两千次，这是我尝试像正常人一样与人交流相处的约数，没有付诸行动的都被排除在外。每一天都不止一次地尝试，似乎永远不得门路。

但是我真的不甘心。

我又回到了学校。

“我要学习。好不甘心啊。”

忘白没有回答。我知道她和我想的一样。

——“如果就这么退缩，没有人能证明那几个更年期老女人借学生出气有多错误了。没有人会无故替人平反，除了自己。”

情绪的反复无常非常致命，前一秒还在开怀大笑，后一秒就可能怒发冲冠。更没有人愿意接近我了。

挺好的。就这样也挺好的。

让我疯吧，让我朝着无底的深渊下坠吧。

第8章 2018-疯子

没人注意到我的异常，除了我的潜意识“忘白”，或者说，我的第二人格。

认清自己吧，就是人格分裂，就是抑郁症。不该存在。

我是疯子。

在学校的最后一段时光，是怎么过的呢？我设想的是努力学习，直到最后一天。

每一天面对着七个小时的作业量，从早晨起床学到深夜。学习，我喜欢学习，这带给我无限力量和勇气。

每天离开出租屋，走在去上学的路上，阳光加身让人产生了未来一片光明坦途的错觉。

早早地起床，去花两块钱卖两个包子，一叠小菜，抱着塑料袋边走边吃赶去学校，到座位里放下书包，重温一路上背诵的古诗文，扫过一眼确认细节无误后就转去看英语单词。

偶尔有人找我对答案，作业很多，不是所有人都能写完。

无数张试卷堆积出了我在班级中的人脉。只要你有实力，又不排斥别人靠近，总会有人愿意和你说话。

但是，被忽视可能也没什么不好的。

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学校统一安排了晚自习，走读生上到九点，可以另行申请上到十点半。我用晚自习来写作业，补完作业便背范文。

我的记忆力确实出问题了。过目不忘变得要十七遍书写才能获得大概的记忆框架。英语范文是必背的，明天会考……不通过的背诵会被点名，我讨厌成为焦点，他人的目光如芒刺在背。我不会容忍这种情况发生。

在去年年末，曾经有教育机构发传单来，忘白制止了我，于是我没有去。传单设计还算不错，看着它就让人心潮澎湃——我因此跳过了一顿晚饭，多学了半个小时。

学校的宣传非常紧密，广播站播放了关于抑郁症的科普，占用了一节本应被抢去作英语课的班会课，大家背着政教处，在老师要求下偷偷自习。我知道这和我有关。

不是抑郁症，只是抑郁状态。很快就会好的，情绪波动呈现明显的高峰和低谷，我能体会到兴奋和快乐，能够斗志昂扬，我不是抑郁症。

——……对，你不是抑郁症。