“别看……”(20)

——因为艺术容忍一切。创作自由，创作的灵魂永恒不死。

世上没有人只有光明的一面，故而我的黑暗面在一字一句中引发了共鸣，得到了认可。

有人告诉我，你可以不必艰难地披着人皮装作正常人的样子，你可以作为自己活着，你不必装，你本就是个正常人——你是再普通不过的芸芸众生之一。

——于是我被拯救。

3.

大一的成绩在大学四年的加权总成绩中占比很大，想要将因为大一成绩过低而过低的总成绩拉回来，要付出成倍的努力。

我成功了。我的成绩在大四回到了八十以上，前些天刚刚签了放弃保研的承诺书——我按着我的决定执拗地放弃了更好走的另一条路。

我没有担任过任何班干部和学生组织干部，但我做过学生组织的项目负责人。我做过几项兼职，也在企业做过实习，尝试了我就业方向中哪一个最适合我。

我咬牙忍着至深的恐惧，逼迫自己面对自卑的狼群。我站上讲台在几十人、上百人面前展现自我，在众人之中做一个发声者。

我感受到我逐渐抛去了灰扑扑的外壳，我在变成发光体。

有时又觉得这只是错觉。

4.

——我的生活没有变得更好。

我依然痛苦，依然在焦虑中度日，依然为不确定的未来恐惧退缩，我丧失了爱的能力，我在苦难中麻木不仁。

我精神上的损伤使我难以应付原本于我而言极容易的事。我不能承受躯体的陈年伤病，不能活得如我想要的那般肆意潇洒。

我时常忧心体重的骤减，忧心样貌与身材，忧心突如其来的意外。我如过去一般尝不出食物的美味。

我感到躯体的沉重，灵魂浮出虚假的皮囊，失重感中天崩地陷，世上无一幸存。

我哭号呐喊，我无数次抬起刀，踏上高处，在寒风呼啸中望向冰冷的江水——

可我想要活下去！

哪怕我生而有罪合该痛苦一生，哪怕我永远得不到幸福！我要活着！

……

……我也不知道为什么要活着。

那些人常说的。活着总会有幸福的一天？活着的意义由自己创造？死都不怕为什么怕活着？这点事算什么痛苦？现在的人就是心理太脆弱？

统统都是屁话。

我不知道我为什么要活着，但是我想活下去。

……

或许是那给予帮助得到的一声“谢谢”，或许是偶尔恢复味觉时舌面蔓延的甜味，或许是家人笨拙的关心，或许是我的文字能牵动谁一时的思绪……

或许是，我不甘心于命运不公，让我没有大多数人都拥有的幸福。

人人都有一条命，我这烂命不如别人，但我绝不将它拱手让人，使我变成愚昧者口中一时取乐的笑话。

我拥有的不多，我会拼尽全力留住属于我的一切。

我一定要活着。

给这篇文所有的读者，给所有在痛苦中挣扎求生的人：

“你很努力了。”

“谢谢你一直坚持活着。”