“别看……”(19)

她的时间停止在2020年，她在植物人状态不断回忆起过去，封闭了对外界感知的她看不见亲人的泪水和同学朋友的叹惋，她不停读取自己的记忆，在记忆中逐渐扭曲事实，然后逐渐失去关于过去的细节。

文中是她很快就会意识崩溃时的一次循环。大脑毕竟不是可以选择为只读模式的器械。

直到最后的某天，她会失去自己的全部过去，失去记忆，只记得她很爱自己。她会抹消身上被迫烙下的属于他人的印记，亵玩、侮辱、讥讽……都不复存在，她变回了最初一尘不染、积极活泼外向的，光一样的存在。

而不是现在丑陋、自私、沉默畏缩的笨蛋。

然后意识彻底从躯体中脱离，她被医生判定脑死亡。谁也不知道她得到了对她而言多么完美而幸福的结局。

张阑星这个名字是脸滚键盘挑字挑出来的，她不该被爱。她是我灰暗的那一面聚合而成，如果我嫉妒她，这个故事永远不会被完成。

成稿于八月份，隐约记得冷得要命的室内有穿堂而过的暖风。写作时还在减药期，去不了医院而一怒之下给自己断了药，思维混乱又迟钝。

本文写给有缘人，随缘看看吧。如果有谁看了的话，我会很高兴的。

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二、关于我：

我是雨安灵，微博ID火清澄。张阑星的原型是我的一部分，她的经历全部来自于现实，一部分是我的亲身经历，一部分是艺术加工，一部分是做过的噩梦，还有一部分是我不被人承认的经历。

一直思考的一个问题：如果一个孩子经历到了切实的应激事件，但事后包括不清楚自己行为构成犯罪的犯罪者本人，没有任何人能证明这件事存在。直到这个孩子自己也逐渐产生怀疑，记忆模糊，只记得这种恐惧却不知其来由。

那么，罪魁祸首该如何定罪？没有人去定罪，因为无人指认，没有证据，甚至受害者根本记不起犯人的任何信息。

受害者得不到分毫补偿，背负着痛苦的回忆一直走下去，或者自欺欺人地产生回避机制，主动遗忘了相关的一切。犯罪者逍遥法外，受害人不去指认，不知不觉竟也成了帮凶。

这样的事在文中稍微露了个边，如果有兴趣的话会以后写一个扩展的故事。

现在手上的文很多，不甘心光华尽敛死于黑夜的甘华甘渊、自杀被救的池中影、死而复生的孟望恒、冷心冷肺捂不热的司无情、还有饮焰飞鸟和融尽盛雪两对。都很感兴趣，都很想写。但是真的写不下去了，好累。活着就不得不这么累吗？如果我能丧失自我就好了。

写作曾经是让我活下去的动力，不知道什么时候竟然成了一种负担。不想在晋江以外的地方写，我听说晋江是只有代理权的，也就是说发布后我的文字依然只属于我，这很重要。所以没人看也没关系，有得必有失。

最后，感谢你看到这里。

第12章 活着

今天久违地想要说些什么。最想说的在最后一部分。

主要是看到了评论区。时隔太久，就不回复打扰了。但是想说说我为什么要活着，我为什么希望别人也活着。

1.

这篇文写在我刚停药心态最崩溃的时候。那恰好是疫情期间，在此之前大一大二的两个学期都没能好好度过。当时非常崩溃，我的成绩从足以保研的八十多落到了六十多，我原本规划好的一切都毁了。

因为一场疾病，错不在我。

我那时以为自己是孤立无援的，我看见有人在朝我伸手，我看见家人想把我拉出双相情感障碍带来的长期的折磨。

我想体会到什么是幸福，故而努力地回应，但终究抓不住。什么都抓不住。

那段时间非常痛苦。我不敢担任任何校内职务，作业大多数是草草了结，想要考下的属于高素质人才证明的证书机缘巧合下不了了之。至今仍是学完却没有考试的状态，白白浪费了数万块钱，还有许多时间精力。

找遍了借口让自己逃避现实。

我那时唯一的坚持就是，我还是我。

我还在写作，我还有我的笔。我再怎么痛苦也还是活着。

哪怕那活着比什么都更煎熬，就像是看着引线烧尽，炸药随时都可能炸开，而迟迟不见爆炸，得不到解脱。

2.

但是我还有我的笔……

——于是我挖掘出内心中所有的痈疮。

把心放在最坦诚的地方，在光天化日之下剖析自我，让所有人看见我是什么。

我畏惧我的另一面，我认为那无比黑暗龌龊的一面必会被所有人唾弃。我为它做了艺术处理，融入了许多我的、我朋友的、我曾能为其伸出援手的人的，最为不堪的事。