“别看……”(18)

每天大家都是两瓶药，一瓶醒脑静，一瓶天眩清，兑了葡萄糖点滴注射。

同病房有个中年妇女做了MECT，和我们的注射液不一样。

病房里有个学医的姑娘，大四，焦虑和强迫症。病房里还有个学医的患者家属，学医疗影像，放射科的，据说工作轻松。

来到这里就会发现，现代人精神疾病非常常见。

那种歇斯底里的患者也有，一个高三的女孩，被家人强行送来，打镇静剂之前高声尖叫着：“我没病！去你妈的，我没病！”

……患者的病耻感一向严重。自卑得可笑。

经常有问卷测评，我如实回答。我用理智强行压抑了情感，我要快点好起来。

可是不行。

一住就是两个月。

直到期末考试结束，学校放假。

大一的下半学年，在和病情抗争中度过。

我的成绩从八十以上掉到了六十出头，堪堪及格，年级倒数。挂了一科高数，等待补考。

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假期，母亲带我出去游玩。看遍山海，不过尔尔。最印象深刻的不是怡人山水，而是某天夜里被蚊子叮了十七个包。

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大概是破窗效应，大二的我不再认真学习了。我在一个以认真和努力为耻的环境中长大，在大学生活中与勤奋自立的室友相处，才渐渐从中走出。

大二我们搬了新校区的宿舍，环境很好，六人间比过去的八人间还大，还有电梯和窗明几净的自习室，不必绕远跑去图书馆。

然而，仅仅一周，我被迫从寝室搬走。名义上是担心我出事——尽管我拿了医院的出院证明，我被强迫搬出寝室，在校区家属楼租了房间。

每天，在床上躺着，什么也不做，到了时间收拾书包赶去课堂，下课再回来继续躺着。

母亲这次碍事地住在一起。

要是没有她，我还可以好过一点。

对一个病人来说，最致命的就是让她明白，自己是负担，是拖累。她在这里，我的病不可能好。

浑浑噩噩的到了第一次阶段考时期。我的成绩不出意料的差。淡忘的过去的压力再次涌来，让人绝望。

我想要努力，却动不了。

我可以拼命学，但母亲就在隔壁。被人看见学习并不是可耻的，可是她在就是不行。不能让人看见自己在努力，否则我的一切成就便都是别人的功劳，成为别人夸耀的谈资。

我出生于一个以努力为耻的地方。学习被人看不起，只有美貌是至高的荣誉。

我宁愿自己堕落下去，变得一无是处。至少没人夺走我的成就。

我开始在各项作业中糊弄了事。身体和心灵都疲惫到极致，甚至让自己一度在重要的班级活动中迟到近两个小时。

这间出租屋让我心烦意乱。它无时无刻不证明着一件事：

我是异类。

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第一门课的阶段考的成绩下来，意味着学生们迈入三天一考的考试期，直到期末才会停止。

接下来几乎每一天，我都会不可自制地想到死亡。

什么是生？什么是死？

什么是向死而生？

思考得不到满意的答案。

运筹，概率论，统计学。这三科涉及了大量计算，让人头疼。期末，概率论不出意料地挂科了，另外两科勉强拿了七十。

即将分专业，工商管理类七班即将分别，各自为战。我如最初设想的那般选择了市场营销专业。散伙饭上，周围人声鼎沸，我偶尔插两句话，被问到一两个问题，看似融入其中。

我缺失了一个学期的相处，又一次变成了集体中格格不入的怪胎。

我整日思考着一些有的没的，越来越孤僻和疯狂。思维变得迟钝，我不知道如何获救，如何自救。

如果可以，我想要回到最初，让那个还足够优秀的小女孩不必重蹈覆辙。

忘白消失了，我就是另一个忘白。

第10章 2020-爱恋轮回

我曾经详细规划的未来因病症而彻底化作泡影，我宁愿自囚于此。

就这样结束吧。我不想再看到二十岁以后的我了。

……

……

我，张阑星，自缚于一段无果的情感，踏入一段无尽的轮回。

镜像中的倒影，是我，不是我。

一魂双面，你不愿意做的，我来替你。我是你的道具，你是我的爱人。

第11章 后记

一、关于写作：

这一篇文章写于2020年4月，构思于2017年夏。

突然想倾诉一些内心的故事，但是几个长篇的故事和人设都太喜欢了，只好把这个脑洞写了出来。

自囚于过往而放弃了未来。主角实际上死于2020年，她没有真正死亡，法律和生理意义上还是植物人状态。她不愿去面对无望的未来，也没有人真正在意她的感受，于是她下坠、下坠……直至深海，一刻不停地落向未知的黑暗海域。