（瓶邪同人）关于我在综艺节目里干老本行这件事(40)

我朝上面喊：“没事，跳下来吧！”

闷油瓶安静地站在我身边。他侧过头看着我，没有说话，我一时难以解读他的眼神。

我们沿着原本规划的那条路向回走。此时大约是早上五六点，我低头走路，在清晨的太阳底下和鸟鸣中，不再感到疲惫。我只是在思考。

生死，因果，苦乐，循环。

按照八卦来讲，世间万物无不同，生即是死，死即是生。按照八苦来讲，生也苦，死也苦，人从死中来，也从生中去。这个墓的构造，以及其中的一切，似乎都在强调这样一种循环感，而这种循环感，在我走出来之后，却隐约给了我一些新的东西。

我必须承认，我一直有惶恐。现在的生活过于安宁，当我逃离了那些乱糟一团的纷争扰乱之后，我开始担忧，有时我压根不知道自己在担忧什么。但曾有一段时间，我一看到闷油瓶，就几乎不可自持地感到痛苦。我把这活神仙拽到人间了，然后呢？他还有许多年要活，而我最多不过再四十年而已。我与他之间的感情，无论从什么角度，或许都可以称得上爱，但爱过了，我就走了，总要留他一人在这里。在某段时间里，我甚至有意识地躲避闷油瓶。我狭隘地认为，如果我们没有更进一步的发展，那这感情就会自然而然地消散，不经历就不会有痛苦。但很遗憾的是，我并没有做到。

长痛是痛，短痛可能更痛，但在这一天里，我走过这座墓，忽然觉得我错了。我过于关注痛苦，却忽略喜乐本身，我过于关注这一时的纠缠，却忽略生命本身。就像苦乐与生死的同一一样，曲则全，枉则直，一分为二又合二为一，它们总是并存的。或说，它们本就是同一物，是同一种情绪，我何必关注苦的那一面，又忽略乐的那一面。我生命中的每一秒都只存在这一秒，过去了就再不回来，我不能将它浪费在无止境的，虚无的痛苦之中。又或者说，我的一生，或说我们的一生，这世界上所有的一生，都是循环，未知但既定的循环。如八苦所言，佛家强调因果，可在果来临前，我永远不会知道哪一处是因。思虑深远不见得永远是好事，为一件求不得的事担忧，实在没有必要。

而我同时又开始明白，我们所有人，都处于这样一个活盘上，只是转动的周期不甚相同。哪怕我四十年后死去，哪怕我明天就死去，总有一天，在天地这个活盘里，我会和闷油瓶再次相遇。也许如今组成我的某粒原子，和如今组成他的某粒原子，在许多年后，仍会分别构成一对爱人。又或者，到那时，我在某人的心脏上，而闷油瓶成为他的眼睛。

我一直担忧，在我和胖子百年之后，留下闷油瓶一个人，他会否感到痛苦或悲哀。但我现在发觉，我的这种担忧是不必要的。那些千百年以后的事，或千百年以前的事，都不归我管。我能控制的，只有眼下这一刻，我要让它是快乐的，至少是踏实的、满足的。我们此刻的相遇，已经是在这生死与天地循环中，最恰巧的一段因果。我不该浪费它，至少不应让它被蒙在对虚无的恐惧和彷徨中。何况，我怎么知道，等我们离去之后，闷油瓶再回忆我们时，是怀着怎样的心情呢？我怎么就确定，他会感到悲哀，而不是为我们共同经历的那些事，真心地在回忆里笑呢？这就像闷油瓶的记忆一样，也像这个活盘墓一样。有时候转了一圈，回到原点，似乎什么也没发生过，但我们一定不能否认，我们走过了这一昼夜。就算看起来没有表象，就算闷油瓶记不起来了，我们也真切地拥有过这一昼夜，拥有过曾经的那近二十年。也许并不需要天长地久，拥有过这件事，已经足够让人快乐。哪怕我们提前走了，这几十年也会永远陪他。

我不知道这是不是墓主人想要告诉我们的东西。但我知道，我从他那里，得到了我想要的东西。也许这真是个空斗，又或者说，藏在里面真正的宝贝，在走过这一遭后，我已经得到，我必须不再顾虑那些事，而是真心实意地在当下快活。至少，如果闷油瓶会永远记得的话，我要让他记得，我们这时候，真正愉悦地在一起，我们真正地睡觉，吃饭，躺着。我们还有很多事要做。

四十年也很长。足够我爱他爱到腻歪了。再者说，我们还有其他的手段，来削减闷油瓶的寿命。

闷油瓶忽然轻声说：“在斗里，很紧张。”

我压根不信他这屁话：“然后呢？”

闷油瓶说：“紧张，需要安慰。”

我挑眉看他：“嗯？”

闷油瓶终于道：“算是安慰的话，那在斗里亲的那些，都不算数。”