一觉醒来被陌生毛子打得半死(74)

我时常在想，究竟是到哪种程度算是背叛一个人？倘若我已不在乎，没有预料的情况下，是否还能对我造成伤害？而身体的背叛，意识的背叛，性欲的背叛，情欲的背叛，是否又有梯度？而反之于我自身，评判的价值是否又相同？倘若是，我如何又以己度人？

这是极难理清楚的问题，于是通常情况下众人常常大手一挥、懒得再想，只将身体的背叛列为最低，也列为最清晰的不可犯的底线。这样的好处是立斩决，将那一团情感的乱麻丢出脑子，不再去想，久了自己就会记忆模糊起来；只是有些人一生胆小逃避了一辈子，却一头只将这唯一一次认定，错误地认为要为爱奋斗一回，于是将一生的勇气都要拿出来战斗，连生存的勇气也拿来充数，耗光之后自然不知再该如何活下去。

很多时候更显出这种问题：是激情更易出现，还是爱更易出现？若依众人所言，爱需要人为的培养，需要耗费心思，那么在这种层面来讲，腾空而出、无法预测的激情是否更加珍贵？后者正如我对瓦连京，也如瓦连京对尤利娅，这便让我为难——到底该不该、值不值与他去培养出爱？这样的爱是否又有意义？

正想得出神，瓦连京咚一声落下床，伴着两声呻|吟，他慢慢撑起来，朦朦胧胧地回望我。

“醒了？”他挠挠后脑勺，表情很痛苦，想必是昨天喝太多了，这会儿开始偏头痛。我瞪着他，昏昏沉沉想给他指布洛芬在哪儿，但手抬起来又放下了。我想我都被打成这个样子了，自己还没吃上两颗止疼药，倒是还记挂着他喝酒喝得偏头痛，没由来的一阵反胃，觉得自己又贱又恶心。

他没问我去哪儿了，也没问我为什么浑身是伤，只靠在床头，搭着一只脚，像无事发生，天塌下来了他也这样。他还捧了本体育杂志看，页边卷翘，看得我烦躁不堪，于是转了个身，拉扯到了伤处，风像吹着心上的汗毛，焦灼得让人想放声尖叫。我忽然意识到这种烦躁不是因为杂志不是因为风，也不是皮肉上的痛楚——而是这种与他共处一室的情形，这种被迫共呼一平方米空气的结果，空气中胶着的只有忍耐。

“喝不喝水？”纸张翻页声，他抬眼瞅了眼钟。

“瓦连京，”我半个脸埋入枕头，虚睁着眼，“分手吧。”

“什么？”纸张翻了一半，他的手指也顿在空中，这次他的声调是不加掩饰的惊异。

“我同意了。”我疲惫得抬不起眼皮，“最早明天我就能搬走，得麻烦你替我扛扛行李。”

“你……不，不用……”他很难得地结巴了，整个人完全不知所措，磕磕巴巴半天，只吐出句“不用这么着急。”

“你不急，我急。”我半阖上眼睛，“也不用搬什么东西，宿舍都有家具，收拾些衣服就好了。房租当时交到了合同完，你也不用搬走。”

第二日离开时正是傍晚，瓦连京从车行开了辆皮卡，一声不吭楼上楼下地搬完了行李，没叫我动一根指头。临走前我回头看了眼六楼，我们那屋的阳台光秃秃的，邻居种的花草已经伸到我们那屋去了。我依稀记得旁边住的是一对情侣，过去我跟瓦连京在阳台看夕阳时老听见他们吵架，但吵不了多久就没声了，当时我还琢磨着这对长久不了，没想到人家种的花都开到隔壁屋去了，隔壁屋却已不是我的家了。

我之前求军哥给我留的宿舍还在，只是一个屋的室友已换了旁人，是个十几岁的孩子，估计国内高中还没毕业就来念大学，戴个眼镜老老实实的。房间小，两个人都挪不开身子，更别说挤第三个人，那孩子被大块头的瓦连京吓了一跳，坐在自己床头不说话也不抬头，我转头对正忙活的瓦连京说：“你回去吧。”

他皱皱眉头：“东西没搬完呢。”

“你放楼妈那儿，我回头搬。”完了我补上一句，“这里不让外人多呆。”

我头一回在瓦连京脸上出现了窘迫与惊惶交加的表情，这惊惶来得很莫名，我想不通，也不愿再去想，至此我再也不想与这一切有任何关联了。他没有再多说话，退身合上了门，过了几分钟我听见楼下引擎发动的声音，接着那声音越来越遥远，消失于冬日凛风的簌簌声中；我背叛的还是我自己。

这也是我最后一次与瓦连京见面。

第50章 爱情故事

爱情故事结束的时候，总是散发着一种冷静的凄惨。

未能如军哥所愿，我没能完成在莫大的学业。原因是室友有一天自习回寝发现我几乎休克，左臂淌血，右手捏着刀片。此事惊动了学校，强制将我送入精神病院，并要求只能家属签字才能接出院。军哥毫无办法最后只得跟我妈打了电话。