他似飞鸿(9)
我夺过那张纸，揉成一团往垃圾桶扔。
他放下笔，你更喜欢我什么样子？
我说你什么时候关心这个了。
他状似苦恼地皱了下眉，大约是没什么值得关心的？
我说你又想套路我。
他顿时收敛了所有表情，清清冷冷地样子：嗯。然后他吻在我的额头上，他不怎么主动吻我，说：无聊的生活总得有点乐子，你配合点，尽管不配合也不妨碍什么。
我承认我最喜欢他这个样子，冷冷淡淡的，专注的，好像在看你，又不确切。
他粲然一笑：“我真的心情很好，不可以吗？”
好吧，我偏题了。
四十
你以为的人生是什么样子呢。
一份朝九晚五的工作，在七大姑八大姨的催促下结婚，找个不算喜欢但胜在善良担得起责任的人，然后生个孩子，看着他长大，有无尽的期许又好像没有，就像对自己一样。
或者稀里糊涂的养着自己，没想过在任何岗位上呆一辈子，偶尔热血的想奉献社会，又情怀地想，宁可孤独也不凑合。可想追寻什么的时候，又尴尬的发现，除了钱和权，实在没什么能让人长久的保持兴趣。
至于专注的做着一件事情，到惊世骇俗的地步，也许我身边那个人可以。我想那样是会很耀眼啊，曾经也想过在一个小小的房子里度过自己的一生，在漫无止境的知识里，不论所谓的理论是不是都有意义。
遇到他以后我才知道，忍受平凡才是热爱生活，其他的所有的情形，不过是活得腻味了，又或者对世界乃至自己厌恶了。
不想死，因为没有理由。所以必须找到事情，它必须有意义或能短暂的取悦自己。不祈求长久是因为没有长久。
我最初也以为，以他的经历我的性格，我们俩应该过得各种居无定所，时不时换着工作玩，玩玩极限尽管我害怕，甚至再回学校读书权当娱乐——他缺乏那样的人生体验。
可事实是，他存在以后，庸俗的日常里就有了那种不存在的长久，长久的乐趣。
当然不是不会腻味，毕竟他真的话少，又总能看穿我。他一无聊就看书好像成了习惯，而我一无聊就缠着他教我。
其实有时候你不得不承认，学习是世界上最有意思的事情。
我想过的万千中对抗孤独的方法里，最后只有它勉强能通过。可我一个人常常觉得疲惫，当初很长时间里，我过得都是颠三倒四的。
他给我矫了过来。也没做什么，只是带我出去玩，还是那种必须早上去的。我不知道他怎么能找到那么多地方。
他说因为离开你的那两年我也很无聊，那时候既自由又不自由，去了很多地方，想方设法的找乐子，可最后还是无聊，无聊得不行了就偷窥你，你过得更无聊，但我觉得还算有意思。
我说你难得跟我告白，还那么婉转。
他忽然问：要场婚礼吗？
我说啊？
“补给你。”
我在呆愣中意识到，无论是多么脱俗多么自我的人，在面对爱的人的时候都是庸俗的，因为你想给他所有的完美，想要所有完美，不论是你自己眼里的，还是别人眼里的。
你在不在乎、他在不在乎旁观者这时候都不重要，重要的是，完美是说，从目的到结果，从主观到客观，从自己的世界到所有人活着的世界。
你想要，尤其是他给的。
也想给他，那好像本身就很幸福。
这大概是为什么我突然能不无聊的活着，因为对所谓的一生挚爱，我想要的太不简单了，从来不会被完全满足，并且这种不满足不会被空放。而相互满足就不怎么会累。
他说：你不用回答了，我都准备完了。
我说：这么□□？我有个条件。
他说什么？
我说：我也给你准备一个，不然总觉得少经历了点什么。
他笑了：那岂不是我们还得一起准备一个。
我说：没准还得做甩手掌柜，全程交给设计公司来一个呢。
“好。”
就是这种时候，我又觉得，好像也不是平凡而庸俗啊。
第九章
四十一
连婚礼都不叫上家人会不会听起来有点病态，但其实我连朋友都不想叫。
有那么一两个承诺过的，可要喊上了，就得喊大家，其实还挺烦的——当你遇到一个人，能隔开整个世界陪着你，你真的不想理这个世界了，说是厌世也没有，只是有更好的路可以走。
我家里人早说要给我们张罗婚礼，我便骗他们说还不想结婚，这会还是不得不坦白了，因为不想回去后还得再结次乱七八糟乌烟瘴气的婚。
结果是又吵了一架。
吵得天崩地裂。
我和我妈吵架他插不进话。
其实我经常和她吵架，我朋友说，这么强势的母亲不该养出我这样的女儿，事实上我生命的前十三年也不是和她过的，从和她过开始就一直吵架。
但太久没和她吵过了，和他在一起过得太顺心了，竟然转头就哭了。
我曾经和人说，我如果有一天真的发生翻天覆地的改变，那个转折一定是我妈，而且多半是她死了。理智上我希望这越早越好，情感上我承认她是世界上最爱我的人，而我也爱她。
生命的荒诞在于，那个转折不可能在合适的时候出现，而我依然会被她气得想一了百了。
他很懵，他说，我以为你永远都不会放任自己在人前哭。
我说，我很爱哭的，人多会比较能忍，但我觉得我可以在你面前哭。其实我……大多数是不是情绪到了，非这么做不可，常常是情绪只有一点点，但是我觉得我可以，甚至我应该……可面对我妈的时候，我总是变成，我不能，我要忍耐，情绪早就压抑不住了。
他没有安慰我说，可以单独再有其他婚礼，只沉默地看着我，过了一会，他出去了，我听到他在跟我妈说什么，他声音放的很低，我听不太清，只能听到我妈言辞激烈的，对我的辱骂。
他好像很长时间没再说话，然后我听到他说：我也不太喜欢您，我带她消失的话，她不会拒绝我的。
我妈一把推开房门，说我连畜牲都不如，我们有种就滚，滚了就别在回来，她就当没养我这个女儿。
他便拉住我的手，说：走吧，我要求你走。
被他拉出去以后，他朝我笑了下，说：你比较爱我对吧？
我说，是啊，这好像很狼心狗肺，也很不公平，但我更爱你。
他说，那你只是为了更爱的抛弃了没那么爱的，以你的价值观，应该很轻松，我们走吧。
我又把头埋在他肩膀上哭了。
很多很多年以来，在我与我妈的相处里，我只能用自虐的方式来发泄多余的情绪，生活可以变得很艰难，吃饭睡觉都很艰难。
我常常无聊到不想活下去，但只有她让我觉得，活着很难，真的很难。
因为再也没有人可以伤害到我了，生活的艰难好像是件无关痛痒的事情，无论疼痛与险恶，能恶劣到让我逃的地方，只有我家。
这听起来像很幼稚，她其实很爱我。但这只是让我不得不压抑。
那时候经常她一出门就忍不住咬自己，最开始只是发泄，很克制，怕咬出血还要打疫苗，我当时不知道自己咬自己会不会得狂犬病。
后来成了习惯，总是克制不了，有时候没忍住还会咬手腕，慢慢觉得这种疼甚至有点舒服。
我说，好像不该跟你说这个，因为通常来说，当一个人经历过更糟糕的同类型事件，并且可以忍耐觉得无所谓以后，其他人这样，对那个人来说，都是矫情。
他说，我没有经历过，我能听懂的。
我问他，那为什么会懂啊。
他说，会有不相干的人想管我。他停顿了一下，但他们都没有你聪明。
我不想笑，说，可能是亏欠父母给我带来了太糟糕的体验，我后来再也不愿意欠别人情意。