困井(48)

可惜时间总在流逝，我们回不去的。

我以为我又会哭，可是奇怪的是，我竟然在听到这个消息后没有哭。

我笑着在豆瓣看完最新上映的那部喜剧电影的影评，心里计算着自己应该怎么写才能另类特别一些，突然听到有个远处的声音在我的脑海中嘲笑了我两声。

我早已不热爱写作，我现在好像在费尽心机地哗众取宠。

那部电影的笑点并不高级，甚至不怎么好笑，但是笑的人多了，就变得好笑了。

低头看看，我现在的荒诞人生好像更好笑吧？是很可笑的好笑，也是很无奈的好笑，更是这个世间遍地都是、从来不缺的笑话。

我好像变得冷血、麻木、无畏了。

人一旦有了终点，好像又有了希望，只是这希望又好像是绝望。

外面的桃花已经开了，新的春天真的来临了，我下楼走过那些新鲜抽芽的植物，感受着最原始的生机勃勃与美好，告诉自己，再坚持一下就会是夏天了。

我跟南一楠说过，我最喜欢的季节就是夏天了，夏天让我可以最迫切地留恋这个世界。那些盛开的花、茂盛的草、繁密的树都催使我有活下去的欲望，空气里的微热是上天给人间的最好温柔。晴朗的夏天傍晚总会有粉红色的晚霞和云彩，你能明白我那种莫名的感动吗？那是我爱着这个世界的感受，也是我最希望你能感受的感受。夏天就是下暴雨也会让我快乐，那些暴雨对我而言是久旱逢甘霖，冲刷着我的不快，暂时隔绝着我与这个世界的关联，暴雨声才会让我的世界有片刻的安宁。

我跟南一楠碎碎念了很多夏天的美好，那些普通又自然的美好，真实又深刻地感动着我。可是说了那么多的夏天美好，我无法说出口的是——亲爱的啊，我为什么一直告诉你夏天的美好，因为你在我心中已经是和夏天一样的存在了，我如此热烈地爱着夏天，就如同此刻如此热烈地爱着你。

夏天只有三个月，而你已经陪我走过冬春，你比夏天漫长，我爱你不分季节。

可惜到最后，我也没有办法坦荡表达出来我最想说的话，而他也因为听不出我的言外之意便觉得这是一场没有意义的废话闲聊。

我想这就如同我们的爱情，好似热烈地爱着，却在最后才会发现这只不过是一场毫无意义的浪费时间。

我爱的并不是他，只是贪恋活着的依赖，他只是个无辜的路人，在我焦虑难安的人生末尾被我不计后果地抓住了一下，我有点狼狈，他有点糊涂。

可是当我真的开始用心爱他了，才发觉最不应该的就是抓住他，他不会是我的救赎。

我越是清晰地明白这件事，就越难过，难过他爱着我，也难过他的爱将要变淡。

你知道绝望的人最绝望的是什么吗？就是明明很正常的一个流程，我却觉得悲哀。

他的爱会越来越淡是正常的，我的绝望会越来越多也是正常的。

在这些正常背后，是渐渐不再正常的我们。

晚上，南一楠带回来了领养的小狗，那么小的一只，眼神怯怯地看着这周遭的环境，身上的黑白斑点显得它有点可爱，可爱到总让我想起在输入法里打“可爱”两个字时会出现的那个小狗头，也是这样一只有着斑点的狗狗。

南一楠真的很细心，他把狗狗需要的一切都买好装好了，根本不需要我手忙脚乱，也不需要我做任何事。

我看他用手抚摸着那么弱小的小狗，突然好像看到了他以后的人生，他的温情不应该浪费在我身上。

“清清，给狗狗取个名字吧！”他像抱小婴儿一样抱着那只狗狗，看向我问道。

我头疼地想了想，其实想的是他为什么要把我的话这么当回事，我真的很会给自己找麻烦。

“就叫多吉吧，我还从来没有过好运气呢！”我满不在乎地说道。

“好，清清，你以后会有好运气的，以后我就是你的好运气。”南一楠说着拿他摸过狗的手摸了摸我的头。

我冲着他笑了笑，心想，他可不就是我这一生唯一的好运气嘛！

那晚，我在日记本里写下最真心的祈祷：“我从来不信神佛，也不相信祈祷会真的有用，可是如果真的有神灵，我想用我的生命去祈祷。老天爷啊，我不知道我还能坚持多久，我时常觉得生活已经没有意义，我也很累了，累到不再想变好，累到没有了期待，所以以后不管怎么样，请您一定要保佑他以后的人生都顺利。如果我去了很远很远的地方不会再回来，请您一定要保佑他能好好开始新生活，拜托了！“

合上日记本，我不禁发笑，爱情使人盲目，我都自身难保，还在为无关紧要的人祈祷，这大概就是真正的咸吃萝卜淡操心吧！