“别看……”(3)

她是我最好的朋友啊，我最重要的人。比同学、兄弟姐妹、父母，甚至比我自己都要更重要的人。

她好得让我想给她全世界。

所以在她冷的时候，我完全不在意把自己的外套给她。

那是节体育课，我们小看了十一月室外的低温，仅仅是绒衣和校服外套，抵御不了深秋接近零度的冷意。

好冷啊，冷得打颤。但是心里很暖，有人关心我，她关心我。

那一个温暖的寒冬到来后，我们会和同学们聚集起来，大家缩在学校门口的小卖部里，捧着奶茶或杯面，一起聊着学校的琐事。

我看一看她，她也看一看我。这样的感情似乎不是友情，我不知道这是什么感情，只知道我喜欢和她待在一起，很甜，很开心。

一年就快要到头，传言中2012的世界末日终究是没有到来。圣诞节，我们交换了礼物，平安果汁水甘美，沁入心脾的芳香让人想要落泪。

咦？为什么要落泪呢？发生了什么吗？

我不知道，一年就快要过去了。时间渐渐流逝，就快要结束了。就快要开始了。

第3章 2013-创伤

元旦的假期乏味得要命。父母忙于工作没有我说几句话，姥姥看着电视剧，姥爷患病呆坐在屋门口。我拿着手机，在那里折腾着手机锁屏图片。

家里没有无线网，拗出特定的造型才能蹭到邻居家的WiFi。密码是靠□□解决的，信号弱得要命，一张低画质图片要加载好几秒，下载则需要半分钟。我有贴吧的账号，小学毕业那年借母亲的电话号注册的，后来换成了自己的电话号。那时正在追《全职高手》，从六年级开始追，还认识了一群书友。

对于写作的兴趣则更早，2010年，我四年级的时候，写下了自己作品的第一个字，然后因为种种原因，直到现在也没能完成。

我在假期里草草完成了学校作业，然后开始自己的阅读——读各种同人文，读原创文，也看一些有趣的动漫。

那时最喜欢的作品是《那些年错过的大雨》，断更后就觉得很烦躁。这是我看的第一篇耽美，元旦没有更新。

我对同性恋没有特殊的感触，或许是因为我也是其中一员？最早时，刚刚小学一年级的我曾经幻想过长大后和那时的好朋友结婚。中午吃饭时被电视剧荼毒，结婚的事就在脑子里转了一路，到最后发觉，如果结婚，还是我的发小，高，她最合适。

如果我们结婚，会是谁孕育新生命呢？我忽略了常识这样幻想着，虽然仅仅是一瞬间的浮夸念头，但确实是这样的幻想——我想要和一位同性成为伴侣。后来觉得没有必要，也没再对她有任何这方面的想法，更是在二年级时因为她的转学变得关系疏远。

小孩子总以为美好的一切都能永恒，而注意不到将人吞噬的恶意。

同样是一年级，污秽不知不觉间缠住了我的衣摆，滋生恶意的种子。然后我开始抗拒与人产生肢体接触。

潜意识中，我似乎应该生作男子，而我被祖辈人严格灌输了传统的女性思想。梦境中我最初总是清瘦却强大的男子，后来束缚了手脚，变成闺阁中囿于成见失去自由的婀娜的空壳。

我的躯体决定了我的思维吗？似乎是这样，又好像不该是这样。

世界是从两年前开始崩坏的，但我相信那些不算什么，我不记住，不接触，就不存在。裂缝而已，不会伤到我。

不会。我以为不会。

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“伪腐”是一种不理智的状态，我也曾陷入其中变得疯狂。我坚信着所谓“同性才是真爱”的笑话，却意外“认清”了自己：你不喜欢异性，你不喜欢。你不能喜欢。

我自我催眠着，身体却像是失去控制。我在自渎。那是我讨厌的事，让我想起无数次占据思想的噩梦，让我被扭正性别的意识失去喜欢异性的能力。

不安始终围绕着我，我认清了。邻居家结拜的兄长不会因为玩笑般的举动袒护我，大人们只顾着自己而无视着我的慌张。

还好，我有她在。

她我最好的朋友，我的知己，是我心的归巢。

她是我历经烈火灼伤才见到的，璀璨夺目的水晶。

她从二年级就一直在我身边，相信未来也是这样，直到她长大，结婚生子，只要她愿意，她始终在我心中无可替代。

三天假期结束，然后是期末考，然后便是寒假的开始。她邀我去她家里做客，然而家里太严，她家离我家又太远。相识数年，我的拜访不足一手之数，而她从没来过我家。

哪怕是生日呢？没有一个人来过。只有一个蛋糕，甜腻的、苦涩的蛋糕。要摆出感谢和高兴的脸，要对着蜡烛许愿。每年每年，他们不知道我想要什么，竭力给我最好，却无意中给了我一个金丝笼。可我只需要有人陪伴，朋友也好，家长也好。我的生日在盛夏，轻盈的风拒绝带我起飞。